АААААААА!!!!!!!

20.08.2011 в 02:07

Пишет  Сурт:

Этапять)

---

19.08.2011 в 19:59

Пишет  Sindani:

19.08.2011 в 05:49

Пишет  Nefer-Ra:

Бывает и так
Украдено из ЖЖ. Фраза предельно четко описывает итог веры в любые обещания

Всем перешедшим на темную сторону. Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите.
С ув. темная сторона.

---

Великолепно и цитато-раздергивательно

19.08.2011 в 15:38

Пишет  Big Lynx:

19.08.2011 в 14:41

Пишет  Sindani:

Потрясающее интервью
Простой американец — о том, как правильно любить нашу страну


Американец назначил мне встречу в «народном баре» с развешанными вдоль стен деревянными ложками и советскими плакатами. Американца зовут Тим Кирби, он живет в России семь лет, считает себя ее патриотом, с мягким, нежным акцентом — но абсолютно свободно — разговаривает по-русски и регулярно выкладывает на ютубе (www.youtube.com/user/tkirby3679) и в своем «ЖЖ» небольшие энергичные ролики на английском о достопримечательностях России.

«Извините, вы знаете, где Красная площадь?» — интересуется Тим. «Иди на х…, никакой Красной площади нету!» — отвечает алкоголического вида мужик. Это начало первого ролика из серии Tsar Podcast, про Кремль. Есть еще про Арбат, ВДНХ, музей космоса, Суздаль, Киров — всего серий около дюжины. Тим показывает и рассказывает, а режиссирует журналист и блогер Павел Картаев.





— А ты знаешь, что за цитата у тебя получилась про Кремль? — спрашиваю я Тима.

— Мне говорили, но я забыл.

— Это же «Москва — Петушки», главная русская книга!

— Ну, я, как американец, не очень люблю литературу. Хотя я читал Чехова… Но я больше люблю факты и новости.

Tim is going to show you his Russia… Historic… Tasty… Beautiful… На кровавоалом экране последовательно всплывают собор Василия Блаженного, расписная лоханка с пельменями, плотоядная красавица в меховой шапке. «Тим покажет вам свою Россию… Историческую… Вкусную… Красивую…»


— Я изначально делал свои подкасты для западных людей. Чтобы они видели, что в России люди не злые и не хотят их убивать. А потом я стал получать комментарии от русских. И эти комментарии!.. Вот представьте, что русский приезжает в Америку и говорит: «Я так люблю вашу страну, я хочу показывать миру, какая Америка классная». Все бы ему ответили: «Конечно, молодец, так и надо!» А здесь все в ответ посылают мне ролики, какое в России говно. Один написал: «У нас в России детские площадки плохие!» Я ему написал: «Посмотри, вот фотки, это мы с женой на детской площадке в Америке. Видишь, никого нет?» Площадка хорошая, но дети на ней не гуляют, потому что опасно. Америка, особенно Кливленд, откуда я родом, намного опаснее, чем Россия… Или вот я в своем ролике иду по улице. Мне пишут: «Видишь, какие у нас хреновые улицы, в Америке улицы лучше!» Этот менталитет убивает Россию. И в своих подкастах я хочу с этим бороться.

Второй проект Тима Кирби — уже на русском. Собственно, это и есть одна из площадок его борьбы. Нахожу в ютубе: «Война слов», эпизод 8 «Пора победить». Артистичный Тим на экране — добродушное круглое лицо, круглые от изумления глаза: «Этот сайт сделан русскими людьми — о том, как и почему надо уйти из России. И в “ЖЖ” я нашел сообщество, называется “Пора валить”… Я не могу представить, чтобы в Америке был сайт, сделанный американцами, который показывает, что надо из Америки уйти насовсем… Я создал антисообщество в “ЖЖ”. Если вы хотите обсуждать, не как убежать из России и как быть лидерами, давайте посидим в моем сообществе и обсудим, как сделать Россию лучше!»


— Вот кто делает сайт, чтобы все люди ушли из России в другие страны? Какая их цель? — изумляется Тим уже в баре.

— Наверное, это те, кого не устраивает российская власть и созданная этой властью модель государства… А ты, Тим, как относишься к нашей власти? К управляемой демократии?

— Ну, демократии не существует нигде никогда. Разговоры о демократии — это разговоры гоблинов. А главная проблема российской власти — они не идеологи, не могут создавать мечту. У них нет страсти — вот что убивает страну. При этом я подтверждаю: Путин и Медведев лучше, чем все президенты Америки в моей жизни. Просто под ними — облако, толпа мусора. Неэффективного, ворующего. Сейчас никто не верит правительству. Вот если бы Путин казнил Горбачева на площади!..

— За что?

— О, Горбачев очень виноват. Он — западный шпион.

У меня возникает ощущение, что я схожу с ума. С некоторым усилием сохраняю на лице светское выражение:

— Ты имеешь в виду, что он как бы шпион? По собственным убеждениям?

— Нет, в прямом смысле. Горбачев в Рейкьявике в 86-м году организовывал свою пенсию. Вот человек поцеловал западную жопу — и у него все зашибись теперь!..

В последний раз что-то подобное я выслушивала от пожилого дальнего родственника, и меня эти заявления ничуть не шокировали. Но когда то же самое говорит тридцатилетний человек с мягким американским акцентом за столиком в «Золотой вобле», я осознаю, какая все-таки тонкая грань отделяет нас от безумия.

— Не забуду, как был у Горбачева день рождения недавно, и дали ему миллионы с Запада на день рождения! И он живет хорошо, человек, который продал страну и разрушил СССР… Если бы Андропов не умер, был бы и сейчас СССР. Но Горбачев начал эту идиотскую перестройку! Что это было — «тупые русские, тупые планы»? Нет! Умные американцы, отличные планы! Поэтому, если бы я оказался с Горбачевым в одной комнате, я бы плюнул ему в его лицо.

Удивительно, но мой пожилой родственник тоже примерялся к аттракциону «в одной комнате с Горбачевым». Он, правда, видел себя в этой комнате с заряженным пистолетом. И собирался из этого самого пистолета визави замочить. Сказать по правде, в обеих комнатах мне экс-президента СССР как-то жалко.

— Нигде нет страсти! — продолжает разбор полетов Тим Кирби. — У Жириновского — фальшивая страсть, это шаг вперед, но если бы была актуальная страсть, было бы еще лучше. Или вот Зюганов — многое, что он говорит, мне нравится, но он никогда не побеждает. Вот сейчас будут выборы — даже я мог бы делать кандидатуру лучше, чем Зюганов, а ведь у него столько людей, есть ресурсы, он мог бы устроить какую-нибудь вторую революцию. Но нет, он сидит, он доволен на втором месте! Ведь нереально, что он сказал — открыто сказал! — что он ненавидит новый мировой порядок. Представляешь, сколько у него яиц… — в слове «яиц» Тим трогательно ставит ударение на первый слог — …такое говорить! А вот стать президентом — нет. Он интересный человек, но он трус.

— Возможно, ему просто не дают стать президентом.

— Как говорят в Америке, если игра нечестная, не играй в ту игру. Значит, ему нужно что-то вне системы организовать. И делать другую пропаганду. Выборы — это эмоции и вера. Если воевать на ютубе, если использовать другую технологию!..

— Если воевать, можно и в тюрьме оказаться.

— Ну, если человек хочет быть президентом, то надо быть готовым к этому. Гитлер был в тюрьме, Мандела был в тюрьме…


***

Кстати, про правильную пропаганду и технологии Тим Кирби недавно говорил на слете популярных блогеров (да, есть такой) в Истобенске в связи с совсем другой темой. Он там представил доклад под названием «Почему русские не отдыхают на родине, а американцы — только на родине».

Были в докладе и незамысловатые исторические экскурсы (в 50-е годы в США — идеальная американская семья и много денег, в СССР Хрущев думал о еде), и «културна разница» (белый американец с рождения знает, что он приехал откуда-то, где были депрессия, голод, война, в Америку, которая лучше всех стран, а русские в 90-е годы ехали на Запад и видели магнитофоны, чипсы и рок-н-ролл), и кое-какие банальности (в Америке дороги хорошие, в России дороги плохие), и подкупающие наивности (нужно избавиться от коррупции), и небезынтересные наблюдения «со стороны». К примеру, Тим показал на экране картинки: слева — американский сайт Огайо (одно из скучнейших мест в США), справа — русский сайт Перми (из которой пытаются сделать чуть ли не вторую столицу). В результате слева нарисовалась некая сочная «мурзилка» с кричащим заголовком Too Much Fun for Just One Day («Слишком много веселья для одного дня»), а справа — так называемое УГ (если кто не знаком с аббревиатурой — «унылое говно») с прогнозом погоды, галереей портретов местных чиновников и лентой новостей типа «Губернатор Олег Чиркунов направил приветствие участникам форума “Пилорама-2011”». Но самым занимательным в докладе было не это, а сам факт, что американский блогер Тим Кирби озаботился проблемой российского внутреннего туризма и сделал по этой проблеме внятный доклад в режиме слайд-шоу.

— Русские знают стереотипы американских городов лучше, чем своих собственных. В Лос-Анджелесе — Голливуд, в Лас-Вегасе — казино… А у нас какие стереотипы? Разве что благодаря «Нашей Раше» мы теперь знаем, что самый суровый город у нас — Челябинск. Не люблю «Нашу Рашу». Антироссийская пропаганда…

— Ты все время говоришь «мы».

— О, да. Помню первый день, когда я начал считаться русским. Три года назад. У нас был обед с боссом, и босс стал ругаться на пиндосов и Америку. А я сказал: «Ну, мужик, я же не виноват, что в Америке такое правительство». А он ответил: «Да нет, ты-то наш…» Для меня Россия — это родина-мать, а США — мачеха.

— Как же так? Ты же сам говоришь, американцы всегда исходят из того, что их страна самая лучшая.

— Изначально у меня тоже был американский патриотизм. Я был типичный либеральный фашист, толерантный, политкорректный. Я чувствовал, что белые люди виноваты, и у меня была самоненависть. Белая вина и самоненависть — ядро западного либерализма. В детстве я очень мечтал быть негром. Я рос в черном районе, и у меня вся одежда была такая, и на плакатах были одни негры. Но не получилось. А потом мой патриотизм постепенно разрушился.

— Почему?

— Когда была эта история со стрельбой в Колумбине, ученики в нашей школе составили список: кто может быть террористом. Однажды я приехал домой, а там полицейские, и я подумал: наверное, мама умерла. Но нет — они сказали, что хотят обыскать дом. И конечно, как каждый американец, я знал о четвертой поправке к Конституции США: что им нужен специальный документ от судьи, чтобы осмотреть дом, называется warrant. Я спросил полицейского: «А где warrant?» А он ответил: «Мне это не надо». Он был типичный американец-демократ, и он сделал вот так, — Тим вдруг отвратительно и сладко улыбается, — и сказал: «Если пустите меня сейчас, все будет вежливо, а если нет, я вернусь с разрешением, но тогда я в этом доме разрушаю все». И все это — с улыбкой.

Неожиданно я понимаю, что Тим Кирби до сих пор практически не улыбался. То есть, наверное, улыбался, если мы говорили о чем-то забавном, но совершенно не улыбался этой дежурной резиновой американской улыбкой, которая, как ни крути, у них действительно есть.

— Мне было легко уезжать из Америки, потому что я никогда не был принят в Америке как человек. Там я всегда был говном.

— ?!

— Трудно объяснить. У меня почти не было друзей в школе, все черные меня ненавидели за цвет кожи, но и белые тоже ненавидели. Я почти уверен, что те, кто составляли этот список террористов, были белые. Черные не думают, кто террорист, кто нет. У них другая культура, им на все насрать.

— За что же тебя свои невзлюбили?

— В Америке я был лузер. Это просто ощущение от человека. Это невозможно объяснить, это как вера. Однажды на уроке одна афроамериканка сказала учителю «иди на хуй» — fuck you, а я сказал слово «ад» — hell, и я был наказан за «расизм», а ей ничего не было. Или любые драки в школе: у меня белая кожа — значит, я виноват. Это как в арабских странах — группа мужиков насилует женщину, а потом ее же за это наказывают, потому что она шлюха. Но в итоге у меня все же сложился черный менталитет, потому что я жил среди негров. У них есть порядки, навроде тюремных, но мне это понятно. А с белыми это не работает. Когда я подрос, я понял, почему черные их ненавидят.

— И почему?

— О, потому что всегда есть эта улыбка, это страшно.

— А что после школы?

— Закончил институт искусств в Питсбурге с красным дипломом, потом создал свое рекламное агентство, а потом все бросил и уехал в Казахстан. Я жил там два года, с 2004-го по 2006-й, был правительственным добровольцем в Корпусе мира. Я должен был помогать. Обучать английскому языку, экологии, еще давать образование про секс… А потом я поехал обратно в Америку, надеясь, что я изменился и все будет лучше. Но нет. Я по-прежнему был говно. Говно на ногах. Я нашел работу, но снова все бросил и уехал в Россию.

— А почему, к примеру, не в Западную Европу?

— У меня есть дальние родственники славяне. Мой дядя — он был лейтенант в армии, и ему сказали во время холодной войны: «Вам нужно уйти из армии, потому что мы нашли ваших родственников в СССР». Они не сказали где, но я точно знаю, что родственники есть. Так что я хочу быть дома, в России, это великая страна. И мне очень не нравится эта тенденция, что русские ненавидят себя, и что «все в России говно», и «все в России быдло»… Быдло — везде! Вот сейчас английское быдло убивает друг друга на улицах Лондона, и все равно завтра мне будут говорить: «О, англоговорящие люди — они такие культурные!»

— А где ты в Москве работаешь? Одними подкастами ведь не прокормишься.

— Мне нельзя сказать, у нас высокая корпоративная секретность.

Я еще только открываю рот, чтобы спросить насчет шпионажа, но Кирби предвосхищает вопрос:

— Я не работаю на правительство — ни США, ни России.

— А какое у тебя гражданство?

— Американское. Но я хочу второе, российское, это в процессе. У меня уже есть разрешение на временное проживание.

— О, анализы сдавал? На лепру?

— Да, много раз, и на бронхит тоже. Ну а что. Все процедуры логичные, я не против.

— Говорят, это все можно купить — и разрешение, и гражданство, — уже сказав, понимаю, что, в сущности, я сейчас присоединилась к комментам на тему «как в России хреново».

Тим Кирби своим звериным чутьем это улавливает.

— Подтверждаю: я Россию люблю, — говорит он.

— Ну, любишь, понятно, но ты купил бы себе гражданство?

— Нет, хотя мне предлагали. Но я делаю все на сто процентов легально.

— А что ты думаешь про нелегальных иммигрантов?

— Я против глобализации и против открытых границ.

— Твои родители живут в Америке?

— Да. Мама сказала, она всегда знала, что я оттуда уеду. Я даже спросил ее: «Мама, почему я был говном в Америке?» Она сказала: «Не знаю, но ты всегда был другим…»

Тим допивает пиво и доедает салат, и я решаю, что самое время перейти от гражданской тематики к попсовой «изюминке»:

— А знаешь, Тим…

— Да.

— Я тут смотрела твои подкасты и случайно наткнулась на передачу «Давай поженимся».

— Да.

— И там был ты. Ты когда шел туда, понимал, что это вообще за программа?

Смотрит без малейшего смущения:

— Да.

На шоу «Давай поженимся» жениху-Тиму предлагали русских «невест». Одна пела ему народные песни, другая наливала водку, третья рассказывала про русский сугроб. В интермедиях выступали какие-то адские свахи, эксперты и консультантки. Шоу в конце концов завершилось умеренно счастливым союзом Тимоти и лошадолицей красотки.

— Так зачем пошел?!

— Ну, просто решил попробовать. Вдруг телевидение найдет мне кого-нибудь хорошего. Я тогда только-только приехал.

— Ну, и та девушка, с которой вы друг друга выбрали, — как все сложилось?

— Она никого не хотела, она хотела только быть на телевидении. Она спросила меня после программы: «Какая машина у тебя есть?» Я сказал: «Нет машины». Все, конец разговора.

— Значит, по крайней мере, твоя жена — не из той передачи?

— Не-не. Обычно русские девушки, которые встречаются с американцем, они хотят английский язык, или паспорт, или деньги. А я нашел себе жену, которая очень любит русский язык, Россию и не хочет уезжать. И мы никогда не говорим дома по-английски.

У Тима дочка девяти месяцев. У дочки двойное гражданство, «чтобы она смогла выбирать».

— Какой следующий «царь-подкаст», какие планы?

— Хочу снять про «дача», — с чувством говорит Тим. — Это уникальная русская вещь. Но в принципе в будущем я хочу делать не только подкасты, но и реальную программу в политике. Я хочу эту страну улучшать.

— А не боишься, что тебя народ не будет любить? Решат, что ты засланный? — насчет «засланного» я говорю не из головы, накануне как раз прочла пару дискуссий про Тима именно в этом ключе.

— Я хочу победу и власть, но не для того, чтобы построить себе замок, а для людей. Думаю, это будет ясно. Как говорится, «доказательство — в пудинге», proofs in the pudding. Все будет видно — ну, или я буду в гробе. Каждому губернатору нужно разбираться с мафией, договариваться…

Каким-то чудом мне удается не подавиться чипсом. Этот милый, наивный и упертый человек, выкладывающий в ютубе подкасты про Кремль и ВДНХ, ненавидящий Горбачева, искавший себе жену при посредничестве телевизионной свахи и влюбленный в мою страну, лелеет в своем сердце чудесную американскую мечту.

— Так ты хочешь быть губернатором?!

— Например.

— Какой области?

— Неважно. Это будет самая лучшая область в стране.

— Почему?

— Потому что у всех все украдут, а у меня украдут меньше. Если я буду строить дорогу, то скажу мафии так: «Ребята, обычно на дорогу дают столько-то, и из этой суммы вы крадете. А я хочу дать вам больше, чем вы бы украли». Не надо жить в иллюзиях, лучше накинуть еще десять процентов. Все равно эффективная дорога улучшает экономию, а дешевая дорога стоит дороже, потому что ее потом придется строить еще раз.

— Ну а если ты предложишь больше, а они просто украдут больше?

— Тогда им надо будет купить себе этими деньгами колесники.

— Что купить?!

— Ну, как это называется? — Тим мастерски изображает инвалида в коляске.

Колесники. Мне это нравится. Представляю, сколько их могло бы быть в нашей с Тимом любимой стране…

— Проблема России в том, что нет идеологии, — говорит Тим.

— Политтехнологи бьются над этой проблемой, но пока ничего не придумали, — говорю я.

— Потому что у них нет страсти.

— А какую бы ты придумал идеологию?

— Я пока еще не готов сформулировать свой манифест. Но вот что важно: когда был первый День России, а? В Америке этот день очевиден, и с ним связан миф о свободе, о самой лучшей в мире конституции… А вот начало России сейчас — это распад СССР и предательство. В каждой культуре есть миф — откуда они, и в России этот миф ужасен. Вот если бы у нас был красный флаг, — Тим берет в руку красную ресторанную салфетку и любовно ею помахивает, — это бы значило, что все началось в октябре 17-го года, и все, кто умерли ради коммунизма, умерли не зря. Люди строили комсомольское метро, руками, бесплатно! Они воевали, они страдали… Первый раз, когда женщины голосовали, первый раз бесплатная медицина — русские сделали это все первыми!

Я слушаю Тима и думаю о том, что он просто перенес на Россию любовь, которую, по его же словам, любой американец питает к Америке. Его любовь к моей стране безусловна — как любовь отца к дочери, как любовь сына к матери. Эта любовь фанатична, она не терпит сомнений, она не ставит условий. Я не уверена, что хотела бы любить свою страну так. Но я уверена, что в одном — главном — он прав. «Пора валить» — не самый лучший задел на будущее, это — лозунг для лузеров.

— Нужен красный флаг, — Тим гладит рукой салфетку. — Неважно, называется это коммунизм или нет.
(с)www.rusrep.ru/article/2011/08/17/vasha_russia/

---

19.08.2011 в 18:10

Пишет  Sindani:

Щас Яндекс скажет что это ДДОС

19.08.2011 в 21:54

Пишет  Каздалевский:

и жабир ру умир.

походу, дата-сентер какой-то грохнулся целиком.

---

18.08.2011 в 23:40

Пишет  Sindani:

Прощай наша база ВМФ в Средиземном море
Если все работает - не ремонтируй и не трогай. Пока не сломается. Похоже, Барак Обама в своем темном прошлом втихаря рысачил на продукции советского автопрома, а потому усвоил эту мантру владельца ВАЗа. Или "Москвича". Технология, которая удачно сработала в Ливии, Тунисе, Египте, Йемене сейчас один в один клонируется уже в отношении Сирии. И правда - чего изобретать?

Только что передали, что Барак Обама призвал Башара Асада уйти в отставку. ""Для президента Асада настало время уйти. Уйти ради сирийского народа", - говорится в письменном заявлении президента США, распространенном в четверг пресс-службой Белого дома."

Понятно, что слова - это лишь слова, их на булку не намажешь, их нужно подкреплять делом. И их есть у нас, сказал Обама: "Я также подписал распоряжение, согласно которому все активы правительства Сирии находящиеся в США или в американских банках, будут заморожены. Это распоряжение запрещает гражданам США участвовать в любых сделках с сирийскими правительственными компаниями и частными лицами, имеющими отношение к правительству Сирии. Также распоряжение запрещает импорт в США нефти, добытой в Сирии, запрещает сделки с этой нефтью и нефтепродуктами американским физическим и юридическим лицам, а также не позволяет американцам инвестировать в Сирию", - заявил Обама, отметив, что список санкций будет расширяться.

Евросоюз немедленно откликнулся телеграммой примерно такого содержания: "Что-то мне зайчатинки захотелось. Мазай", что в переводе на дипломатический звучало так: «Евросоюз неоднократно подчеркивал, что жестокое подавление (протестов) необходимо остановить... Сирийские власти, однако, оставались непреклонными», – говорится заявлении верховного представителя Евросоюза по международной политике Кэтрин Эштон.

«Это показывает, что сирийский режим не хочет меняться... Евросоюз отмечает полную потерю легитимности Башаром Асадом в глазах сирийских граждан и необходимость его отставки», – также заявила Эштон.

Она добавила, что 27 стран – членов Евросоюза готовятся расширить санкции в отношении Сирии, а также обсуждают способы противодействия Асаду.

С учетом того, что во вторник бригада ООН, разбирающая нарушения прав человеков, вполне может признать действия президента Асада преступлением против человечности, перспективы рассмотрения вопроса по Сирии уже в Совбезе начинают очень сильно напоминать приснопамятные события, которые привели к принятию резолюций 1970 и 1973. Если кто-то уверен, что Россия в этот раз станет грудью и выполнит обещание блокировать любое решение Совбеза по Сирии, то я бы не закладывался. Даже на бутылку пива - ибо придется таки бежать за ней.

Посмотрим, конечно. Но начало событий внушает. И напоминает.
(с)el-murid.livejournal.com/295571.html

---

19.08.2011 в 00:41

Пишет  Константин Редигер:

Определен точный возраст Луны.

Оригинал статьи на английском - тут.

---

Один сломал, другой потерал?

18.08.2011 в 21:16

Пишет  Мифическая личность:

Инопланетяне?
Пишет  Gonzzza:

Специалисты Роскосмоса продолжают поиски новейшего спутника связи «Экспресс-АМ4», связь с которым была утрачена после запуска в ночь на четверг. Пока что на орбите удалось найти лишь разгонный блок «Бриз-М», на котором выводился спутник после отделения от ракеты-носителя«Протон-М».

Никакой информации о состоянии и местонахождении «Экспресса АМ-4» до сих пор нет, хотя ранее появлялись неподтвержденные данные о том, что его нашли на нерасчетной орбите. Пока что Роскосмос может утешаться лишь тем, что «Экспресс-АМ4» был застрахован в «Ингосстрахе» на 7 миллиардов рублей.

Владимир Клейменов, руководитель службы по связям с общественностью «Ингосстраха»: «При запуске все три ступени отделились в штатном режиме, а потом, как отмечают специалисты, со спутником случилась какая-то неприятность, в настоящее время нет телеметрических данных о его местоположении».

"какая-то неприятность..." какая прелесть..

Алексей Кузнецов, глава пресс-службы Роскосмоса: «В ходе работ по установлению связи с космическим аппаратом „Экспресс- АМ4“ специалисты Роскосмоса задействовали все наземные командно-измерительные пункты. Они позволили обнаружить на орбите разгонный блок „Бриз-М“. Сейчас анализируется полученная информация».

Российский спутник связи «Экспресс-АМ4» создан Центром имени Хруничева совместно с компанией EADS Astrium по заказу госпредприятия «Космическая связь» — российский национальный оператор спутников связи. Чтобы объяснить значение спутника, достаточно сказать, что если он будет потерян окончательно, то в России будут сорваны сроки внедрения цифрового телевидения.

За неполный последний год это уже третья неудача с запусками российских спутников. В декабре 2010 года в Тихий океан упали сразу три спутника «Глонасс-М», которые должны были завершить формирование российской глобальной навигационной системы — конкурента американской GPS.

В феврале этого года запущенный с космодрама Плесецк военный спутник «Гео-ИК-2» сначала потерялся, а потом был найден на нерасчетной орбите. Считается, что из-за этих провалов своего поста в апреле лишился глава Роскосмоса Анатолий Перминов. Потеряно аппаратуры на миллиарды, а всего лишь уволили одного чинушу. Сажать надо. Всех причастных. На срок от 5-ти лет до пожизенного. Вот тогда спутники не станут пропадать.

www.ntv.ru/novosti/236664/

Зато каждый пуск теперь церковники освящают, водичкой брызгают.. От это прогресс - зашибись просто. Если завтра накроется 6 лет как пашущий без передышки Экспресс-АМ3, то чукотка и дальний восток останутся скорее всего без телефона, интернета и федерального телевидения.

---

18.08.2011 в 21:47

Пишет  Серебряный:

Анекдоты.
Пишет  >Жопа с ушами<:

Научный анекдот No. 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел
в коробке ни жив ни мертв.

Научный анекдот No. 2

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

Научный анекдот No. 3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что
случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали
от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат
сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до
женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину
расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и
после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер
поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для
любого практического применения!

Продолжение

Научный анекдот No. 4

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое
число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число
овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Научный анекдот No. 5

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем
необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности
равном двум -- говорит им опытный инженер.

Научный анекдот No. 6

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на
другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё
один человек и тогда он снова будет пуст.

Научный анекдот No. 7

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание
на землю -- один Ньютон на квадратный метр!

Научный анекдот No. 8

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!

Научный анекдот No. 9

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.

Научный анекдот No. 10

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого
запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.

В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол
и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как
он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.

Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"

Научный анекдот No. 11

Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.

Научный анекдот No. 12

-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,
т.е. я имел в виду лестницу.

Научный анекдот No. 13

Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.

Научный анекдот No. 14

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»

Научный анекдот No. 15

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают
математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а
другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:

-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут
возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен
какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.

Научный анекдот No. 16

Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью
согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.

Научный анекдот No. 17

Летят два фотона-еврея:
-- Абрам, а какая у тебя поляризация?
-- А что?

Научный анекдот No. 18

Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

Научный анекдот No. 19

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и
рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и
наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Научный анекдот No. 20

-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке
пива убивает 106 клеток головного мозга
-- Профессор, а сколько всего клеток?
-- 1012.
-- Так что же, две кружки пива и все?

Научный анекдот No. 21

Спор Ландау с Лысенко: -- Правда ли что наследственностью можно
управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади
ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на
свете до сих пор существуют девственницы?

@темы: юмор

---

РЕЛИГИОЗНО-ПСИХИАТРИЧЕСКОЕ

ru-antireligion.livejournal.com/6560785.html

Есть у меня депрессивно-суицидальная подруга, многие лета грамотно наблюдаемая одним московским психиатрическим светилой.
Светило явно профи, и поскольку резать эту курицу, несущую ему яйца, было бы глупо, ее состояние балансирует между желанием вышагнуть в окно и желанием испытать желание жить.
Устав наблюдать все эти дикие прыжки, я подловила ее в состоянии полного безволия и отвела к районному психиатру.
Нет, я, безусловно, догадывалась, что наша психиатрия - самая психиатрическая в мире, но чтобы ТАК!

Далее привожу диалог Подруги и Доктора.
Подруга
(размазывая сопли, слезы и слюни) Я не хочу жиыыыть...

Доктор
(заглядывая в историю болезни): И что Вас так ТУДА тянет? Вы же не можете не понимать, что ТАМ, после того что Вы собираетесь совершить, Вы обречены на ВЕЧНОЕ СТРАДАНИЕ?

Подруга (озадаченно): Ээээ?!

Доктор (назидательно): Все самоубийцы попадают исключительно в АД! Вы хотите страдать ВЕЧНО?

Подруга (вяло): Мой анамнез не отягощен религиозностью.

Доктор (недоверчиво): Ээээ?!

Подруга (заинтересованно): Я не верю в Бога.

Доктор (убежденно): Но если не верить в Бога - тогда действительно НЕЗАЧЕМ ЖИТЬ!!! Жизнь без Бога в душЕ теряет всякий смысл! Ради чего Вам жить? Вырастить ребенка? Но это глупо! Ребенок может вырасти наркоманом! Вот у Вас кто?

Подруга (обалдев): Сын...

Доктор (с торжеством в голосе): Вот! Сын! Вырастет он у Вас наркоманом! И?

Подруга (выныривая из коматозного состояния) Ой, доктор, давайте не будем про "наркоманом"! Я безумно этого боюсь и сделаю все, чтобы этого не не произошло...

Доктор: Ну не смешите! Как будто матери наркоманов не боялись и ничего не делали. От Вас это абсолютно не зависит! Вырастет, и Вы ничего не сможете сделать.

Подруга (зверея): Давайте Вы мне выпишете антидепрессанты и я пойду...

Доктор: Чтобы выписать Вам рецепт, мне надо с Вами как минимум побеседовать. Но я порекомендую Вам уникальную книгу уникального человека (далее следует длинный текст о книге, человеке и их спасительной силе).

Доктор протягивает листок, на листке написано: Святитель Лука Войно-Ясенецкий, "Я ПОЛЮБИЛ СТРАДАНИЕ..."...

Не сиди моя подруга давно и плотно на антидепрессантах, было бы сложно предсказать последствия такой шоковой терапии.

---

18.08.2011 в 18:34

Пишет  Sindani:

Первый блин комом(с)

18.08.2011 в 19:14

Пишет  Вук Задунайский:

Горское правосудие
Верховный суд РФ утвердил решение Верховного суда Чечни, который впервые вынес приговор на основании вердикта присяжных. Заседатели оправдали трех обвиняемых в серии нападений на милиционеров, а также четвертого подсудимого, которого считали пособником боевиков, сообщает РАПСИ.
Оправдательный приговор был вынесен 30 мая в отношении Магомеда Дудаева, Салама Устарханова, Бадрудди Юсупова и некоего Джабраилова. Присяжные посчитали, что обвинению частично не удалось доказать причастность фигурантов дела к инкриминируемым им преступлениям, а по ряду эпизодов - и наличие самого события преступления.
По данным следствия, обвиняемые состояли в группировке полевого командира Саламбека Ахмадова, принявшего на себя титул эмира Грозного и впоследствии убитого в Дагестане. Подсудимым, в частности, вменялось: подрыв автомобиля сотрудника ОВД по Шаройскому району, который получил тяжелые травмы; подрыв колонны бронетехники и группы военных следователей, один из которых пострадал; взрыв бомбы рядом с милицейским патрулем, в результате чего был ранен один боец.
После вынесения оправдательного приговора прокуратура заявила свои возражения в связи с нарушениями, допущенными при формировании коллегии присяжных. Отмечалось, что кандидаты в заседатели скрывали от суда наличие родственных связей с осужденными за уголовные преступления или с участниками бандподполья. Кроме того, в правоохранительных органах утверждали, что старшина присяжных также имел осужденного родственника, был знаком с адвокатами обвиняемых и оказывал давление на других членов коллегии.
Со своей стороны защита обвиняемых заявила, что ближайшие родственники присяжных, на которых указывала прокуратура - это племянники, которые не включаются в понятие "близкое родство".
Суды присяжных начали действовать в Чечне в начале 2010 года - республика стала последним из регионов, в котором был введен этот институт. Первым делом, которое поручили рассматривать присяжным в Чечне - стало дело Зелимхана Магомадова, которого обвиняли в покушении на односельчанина Лечи Зухараева, работавшего ранее в правоохранительных органах.
Магомадов был признан невиновным, но Верховный суд РФ отменил приговор и отправил дело на повторное рассмотрение, так как четверо заседателей заявили о себе недостоверные сведения - один скрыл судимость, а трое других - наличие судимых родственников.

(с) www.inoforum.ru/testovyj_razdel/dajdzhest_novos...

Зато теперь окромя моратория смертную казнь, емнип, ничего не сдерживает

---

18.08.2011 в 03:02

Пишет  Sindani:

18.08.2011 в 02:57

Пишет  ~Andy:

Из наблюдений врачей-травмотологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

---

История эпического троллинга

18.08.2011 в 10:46

Пишет  Gonzzza:

18.08.2011 в 10:09

Пишет  chuh:

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.

- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
- Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
- Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
- Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
- Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.
- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?

@темы: юмор

---

Ботвинник

Михаилу Моисеевичу Ботвиннику - 100 лет.
Я полагаю, что перед лицом такого великого человека даже самый шовинистический антисемит, если у него душа не гнилая, стушуется и скажет что-нибудь вроде "ну... не все они такие...".
Спасибо вам, Михаил Моисеевич. Пока люди играют защиту Грюнфельда - они вас не забудут.
1. d2-d4 Кg8-f6
2. c2-c4 g7-g6
3. Кb1-c3 d7-d5
4. c4хd5 Кf6хd5
5. e2-e4 Кd5хc3
6. b2хc3 Сf8-g7
7. Сf1-c4 c7-c5
8. Кg1-e2 0-0
9. 0-0 ...

@темы: шахматы

---

17.08.2011 в 18:16

Пишет  Gonzzza:

Что-то после событий в Британии пристрастился я к чтению тамошней прессы. Много интересного можно почерпнуть. Вот, например, Daily Mail радует своих читателей очередной мультикультурной историей.

Офицер иммиграционной службы, вернувшись домой, обнаружила у себя дома семейство румынских цыган, одетых в ее одежду и пьющих ее вино. Соседям они сказали, что она умерла.
Суть истории весьма незатейлива - сотрудница иммиграционной службы провела уикенд у своей мамы, а, вернувшись, обнаружила разгромленный дом, сидящих вокруг стола в гостиной цыган, одетых в ее одежду и пьющих вино хозяйки. Впрочем, они были не агрессивные, и даже предложили ей стаканчик.
У них были поддельные документы, о том, что это ее сын сдал им дом а аренду, после её смерти. При этом, что неудивительно, сама 55-летняя англичанка была бездетной.



Цыганская семья - пять взрослых и трое детей - порезала в доме ковры, опустошила холодильник и выкинула вещи хозяйки, которые показались им ненужными, в сад. В ваннах был потоп, компьютер исчез.



Цыганобританцы были добрые и не потащили старушку в ближайший лес, а просто позволили ей уйти. Она пошла, как добропорядочная гражданка, в суд, и на следующий (!) день полиция выдворила ребят вон из дома. Где она ночевала, в статье не уточняется.

Впрочем семейка ушла вовсе недалеко. На следующий день репортеры Daily Mail обнаружили их через пару улиц от места событий - в доме, который купил доктор, но не стал въезжать сразу, собираясь делать ремонт.



Так, наверное, там и будут жить...

оригинал: www.dailymail.co.uk/news/article-2026723/Immigr...

взято у: k-artemiev.livejournal.com/374263.html

---

17.08.2011 в 10:57

Пишет  skuratov-belsky:

Забавно

16.08.2011 в 19:40

Пишет  Первый рыцарь:

Улыбнуло

16.08.2011 в 18:01

Пишет  Emma Kutarba:

Новые обложки для старых книг

---

17.08.2011 в 03:41

Пишет  Susanin:

По итогом холивара
Общество в котором зависимость является не только нормой жизни, но даже поощряется, а забота о своем здоровье воспринимается чуть ли не как порок - это нездоровое общество.

Такое общество напоминает мне компанию подростков лет 12-14. Тот же негативизм, обесценивание собственно здоровья и жизни. Опять таки реакция группирования и сверхценность мнения группы сверстников (в плане психологического возраста).

Чувствую себя надмозгом и небыдлом. Противное надо сказать ощущение.

И противно даже не от того, что находишься в этой позиции. Чего уж там, можно потерпеть. противно, от того что в этой позиции я оказался не для того что бы потешить свое ЧСВ, а от того что я в ней оказался без своего желания.


F(x) → 0

где
Х - настроение: сру кирпичами


Прав был PARADOX когда сказал "У тебя крайняя степень неприятия зависимых состояний и всего того что теоретически может их вызвать."

---

17.08.2011 в 14:19

Пишет  fire-dragon:

ЦУ. ТО.

17.08.2011 в 13:55

Пишет  TrashTank:

Мужской манифест-2

17.08.2011 в 11:46

Пишет  З. ГорынычЪ:

16.08.2011 в 23:12

Пишет  Astreya777:

Работая психологом, часто встречал женщин, недовольных своей семейной жизнью. Они постоянно гундят, типа: я несчастная в браке, или я разочаровалась в своем муже. Я думаю о разводе, как я могу с ним жить, если он мне уже противен. Я выходила за самого достойного перца в России, а он оказывается носки разбрасывает и яйца чешет…

И тут анекдот типа: И что, он всегда пил, матерился и морально разлагался? Нет, всё это время он искусно маскировася под порядочного. Так вот, уважаемые дамы, маскироваться под деграданта можно, хотя и это не легко, а вот если ты деградант, то маскироваться под порядочного – это ниx... никак невозможно. Такой вот парадокс. Человек может косить под обезьяну, и нае..., например других обезьян, а вот обезьяна за человека ну нех.. не проканает, даже если будет стараться до третьей степени геморроя.

Отсюда вывод: ваш собственный драгоценный супруг это и есть ваша вторая половина и идеальный для вас муж. А ведет он себя сейчас так, потому что тоже нех.. не понимает в семейной жизни, и разочаровался в ней не меньше вашего. Хорошая же новость заключается же в том, что все можно поправить (даже топор в спине, чтоб торчал ровнее.. шутка) причем в одностороннем порядке.

Отношения в семье – это замкнутая система, имеющая биполярную структуру. Проще говоря, если где-то убыло, значит где-то прибыло. Так что если вы твердо решили делать из вашей семьи идеал существования, то сидим молча и втыкаем правила семейной жизни:

1. Правило нумер рас. МУЖ – ГЛАВА СЕМЬИ. И всё, точка б..., и нех.. сейчас на меня так смотреть. Да-да, вот этот толстопузый, безынициативный, разглядывающий в интернете голые письки инфант – это самый главный босс. Капитан вашего корабля и мозговой центр операции. Почему? Очень просто. У него есть такой орган, чтоб привести ваш корабль в светлое будущее, а у вас его нет, и не будет, и орган этот называется x... … опять шутка.))) Орган этот называется – ответственность, которую всякий нормальный мужчина берет на себя за всю семью в момент заключения брака.

Кто б... ответственный ??!?!?!? Он блин ответственный ?!?!? (слышатся голоса с задних рядов) Да он тарелки в своей жизни за собой не убрал!!! Да и не уберет, зато он не боится мышей, темноты, тараканов и немцев, и проходил в свой жизни такие ситуации, что ты, дура, обосралась бы, обоссалась бы и умерла на месте. А он прошел, и значит у него есть опыт преодоления кризисных ситуаций. Отсюда правило нумер два:

2.НИКОГДА НЕ СПОРЬ С МУЖЕМ. Никогда - это значит никогда. Суть вот в чем: Мы уже уяснили, что единственный из вас двоих человек, кто может привести вас к цели – это муж, соответственно, чем быстрее ты перестанешь хвататься за руль, тем быстрее он научится им пользоваться. С мужчиной надо обращаться уважительно-осторожно, как с самым главным начальником в своей жизни, и только при этом условии он станет развиваться в этом направлении и научиться им быть.

Многие женщины до такой степени затрахали мозг своего мужика своими пререканиями, что он нах... вообще руль бросает и посылает все мысленно наx..., и начинает жить просто день за днем механически, а заложенный потенциал тем временем копится и требует реализации. Не удивительно, что в скором времени, на горизонте его жизни появляется молоденькая девочка, которая смотрит на него восторженными глазками, ловит каждое его слово и полностью ему доверяет. Поминутно чего-то пугается, и ищет у него убежища от всех страшностей этой жизни. Она искренне боится его гнева и радуется его вниманию. И, между прочим, говоря, поступает абсолютно правильно. И он, соответственно, видя такое к себе отношение, начинает волей - неволей держать марку. Проявляет все черты настоящего мужчины, такие как доблесть, щедрость, твердость и ответственность. Короче, эта сучка получает от него все ништяки, которые по праву принадлежат вам, уважаемые дамы.

Так что слова, типа: «Я решила…», «Я сказала…», «Ты должен…» и т.п. забываем нах... навсегда и учим новые слова: «Когда ты кричишь, я боюсь…», «Ты такой большой и сильный и умный и ответственный, помоги мне решить что делать…», «Ты у меня самый лучший, и вообще какая же я счастливая, что ты у меня есть, боюсь даже представить себя один на один с этим миром…» и все такое прочее. А теперь самое сложное, воздуха набираем…. Готовы??? Надо понять, что это все чистая правда. И понять это не просто так, а понять глубоко, почувствовать это всей своей душой. Отсюда правило нумер три:

3. МУЖ В ТВОЕЙ ЖИЗНИ – МУЖЧИНА НОМЕР ОДИН. И в мыслях и в делах ты верна только ему!!! И всё, других нет, и никогда не было, и не будет, иначе сразу нах… Нельзя даже в голове допускать неуважения к мужу, а если ты его обсуждаешь со своими подружками в негативном свете, или выказываешь кому-то свою благосклонность (даже если никто не видит), а тем паче высмеиваешь своего мужа в присутствии других мужчин…знай: твоей семье пипец. И точка. Он сам того не осознавая начнет от тебя отчуждаться, и тут как тут эта самая молоденькая сучка, которая им гордится, и всем подругам и друзьям своим наваливает только про то, какой он замечательный и какая она теперь счастливая и какая ТЫ дура, что его не ценишь.

Резюмируя вышесказанное можно обобщить: если хочешь себе лучшего в мире мужа, а для женщины это и есть главный ключ к счастью в жизни (если вам кажется, что это не так, прекратите себе врать), то надо начинать с того, чтобы вести себя с мужем как Настоящая Женщина, с большой буквы. И ничего сложного тут нет, надо просто вспомнить, как ты себя чувствовала рядом с ним в первый период ваших отношений, и вести себя так же.

P.S. Да, совсем забыл, трахайтесь с мужем ТОЛЬКО качественно, и проявляйте в этом вопросе инициативу, гибкость и изобретательность, учитесь получать от него счастье…)))

---

16.08.2011 в 16:17

Пишет  skuratov-belsky:

Всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно...

---

16.08.2011 в 14:52

Пишет  Sindani:

16.08.2011 в 16:08

Пишет  BabyDi:

о цене вопроса, когда никто не хочет платить своими детьми
...
Меня крайне забавляет точка зрения: «да ладно, что вы несёте какую-то ерунду, США — сильные, они выкрутятся». Дескать, «god mode on», там, в США ведь всё так круто, что уж точно ничего не случится. Дескать, они самые сильные, поэтому всех в мире может канализационной волной накрыть, но только не их.

Хотя вроде бы учившиеся в школе должны помнить, что на протяжении истории человечества «никогда не могло накрыть» целую кучу государственных образований: Империю Александра Македонского, Римскую Империю, Империю Чингисхана, Империю Наполеона, Османскую Империю, Испанскую Империю и несть им числа. Чуть не у каждого второго был период, когда казалось, что разверзнись небеса — и те сами срастутся. Ну а вещи попроще, срастутся настолько незаметно, что можно даже ничего не делать, а просто расслабиться и подождать.

Причём, казалось, как правило, вплоть до последнего момента. Уже под окном варвары, мятежники с факелами или демократизаторы из конкурирующего государства, но все уверены, будто «броня крепка и танки наши быстры».

В 1985-м, например, человек, сказавший, что СССР скоро распадётся, был бы сочтён сумасшедшим. В подобного рода исход не верило даже ЦРУ.

Но особенно весело становится, если вспомнить, что США, вообще-то, уже один раз накрывало — ста лет ещё не прошло. То есть, богоданного иммунитета у них нет. Более того, вместе с ними тогда накрыло Соединённое Королевство, которое на тот момент было государством №1. Даже у номера один иммунитет есть как бы не всегда. И если искушать судьбу, то в какой-то момент обязательно накроет. Чингисхан, конечно, в своё время отжёг знатно, но где, спрашивается, сейчас эта Монголия? И где все те знатные монгольские вельможи, уверенные, что мир теперь навечно принадлежит им?

Сейчас та самая ситуация отчётливо замаячила в области видимости невооружённым глазом: все условно джентльменские варианты неизбежно приведут к одному и тому же финалу. И приведут довольно быстро.

В общем, из вышеизложенного вытекает, что все шансы отвертеться — сугубо неджентльменские. И, — если не рассматривать мировую коммунистическую революцию, — они все сводятся к одному: надо у кого-то отжать денег и ими выплатить долг. Причём, деньги надо отжимать крайне оперативно. То есть, войной. Грубо говоря, привести множество стран в упадок, а потом у них массово изымать блага за восстановление под насильственной эгидой победителя. В процессе же приподнять денег за экспорт оружия и других крайне востребованных во время войны товаров. Заодно под это дело прибрать к рукам местную промышленность и природные ресурсы. Этот последний рывок экстенсивного расширения капитализма (а без таких рывков он неминуемо врезал бы дуба) позволит США врезать дуба не прямо сегодня, а лет через двадцать-тридцать. Если, конечно, выгорит.

Само собой, этот вариант имеет массу рискованных моментов. В частности, далеко не во всех странах местное население любит гуманитарные бомбардировки и последующую иностранную оккупацию. Некоторые в таких случаях внезапно подрываются и гонят заглянувших на огонёк гуманитарных бомбардиариев аж до самого Берлина. А когда «Берлин» за океаном, то могут туда и ядрён батон заслать. Другие, помельче, до Берлина сходу дойти не могут, однако из своей страны таки выпинывают. Подрывая вражескую мораль, вплоть до вышеописанных массовых беспорядков.

Но при всём при этом, однако, в «рискованном варианте» зато имеется наглухо отсутствующее в других: хотя бы принципиальная возможность выкрутиться.

Поэтому воплощаться в жизнь будет именно этот вариант: разжигание войны. Причём желательно — мировой. Более того, мы сейчас уже наблюдаем её раннюю фазу. Как Первая мировая начиналась будто бы с конфликтов в какой-то там никого не волнующей Сербии, как Вторая мировая началась с оккупаций слабого на тот момент Китая, довольно периферийной Чехословакии и совсем уж убогой Эфиопии, так и Третья мировая будет разжигаться на окраинах. С провокациями, подтасовками и благообразной риторикой.

Многим кажется, будто войны происходят из-за идеологии. Но нет, они все происходят из-за экономики (хотя, конечно, тот экономический уклад, из-за которого происходят войны, давно уже стал идеологией). Из-за экономики, и, соответственно, экономического положения участников в мире. Некоторому «первому» в спину дышит «второй». Который уже практически готов стать первым и перераспределить всё в свою пользу. Первый же, которому в спину дышит второй, в этот момент сам уже в ряде аспектов дышит на ладан и понимает это, что второго только раззадоривает.

Первый в такой ситуации при помощи войны надеется тормознуть второго и решить свои экономические и политические проблемы за счёт масштабного мочилова, торговли оружием, грабежей, навязанной реструктуризации долгов и принуждения побеждённого к выплатам под тем или иным соусом. Второй же надеется скинуть первого и стимулировать войной свою, и так уже наращивающую обороты, экономику.

Бодаться первый со вторым начинают, как говорилось выше, на ещё не поделенных между ними территориях, проверяя силы соперника. И только потом мочилово распределяется и на «легитимные» зоны влияния тоже. К тому моменту, есть шанс, население уже достаточно накручено «запредельной наглостью Империи Зла», под которой каждая сторона подразумевает другую сторону, поэтому запустить масштабное чукалово проще.

полностью

---

16.08.2011 в 12:33

Пишет  Gonzzza:

отсюда e-super.livejournal.com/131805.html