Все-таки я ненормальный человек. Нормальный человек, устав от выбора нового персонажа, кинет несколько раз монетку. Я же, убив на это четыре часа и выучив с нуля программирование форм на сишарпе, напешу программу-автовыбиралку с тремя типами распределений.
Собственно, вот: narod.ru/disk/4526297001/WoWCharGen.rar.html
Интерфейс понятен, заслуживает объяснения лишь пункт "Равномерное распределение". Тут необходимо выбрать - будут ли с одинаковой вероятностью попадаться классы, расы или же сочетания раса/класс. Если вы не поняли этого момента - оставляйте выбор по умолчанию - равномерное распределение классов =-)

@темы: World of Warcraft, IT

---

бывает такое ощущение, что ты пишешь хреновый код и сам понимаешь это, но все равно пишешь.
Имеем двумерный булевский массив. Необходимо сначала случайным образом выбрать строку, а потом случайным же образом - столбец. Если в массиве в ячейке false, значит, ее выбирать нельзя.

Наверняка, есть много путей решений не в лоб. Но у меня начинает болеть от них голова. Поэтому я решу задачу тупым методом - проверю строки на валидность и буду кидать рандомы, пока не попаду в валидную строку, а потом так же, пока не попаду в не-false ячейку.
Да, метод уродский. Но другого я не вижу. Придумывать систему, в которой всегда будет только два рандома - почему-то не лезет в голову =-(

@темы: IT

---

28.01.2011 в 15:57

Пишет  Sindani:

Мой любимый стиль письма и слов

27.01.2011 в 22:13

Пишет  ЛюбительБелок:

Это полюбому надо читать. И плакать
— И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? — спросил мужчина постарше.
— Цацу прислали аж из Житомира, — ответил мужчина помладше, — Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
— Шо вы говорите? — мужчина постарше дёрнул подбородком, — Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
— Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, — кивнул мужчина помладше.

— Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! — возмущалась тем временем пожилая дама, — У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.

Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.
— Дамы и господа, ша! — сообщил первый, — Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?

Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:
— Имею до вас два вопроса — как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я — Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?
— Я дико извиняюсь, Беня, — подал голос мужчина постарше, — Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.

Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.
— Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.
— Цацу зовут Ляля, — закатила глаза пожилая дама, — Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.

Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:
— Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу. Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?
— Скажите, Беня, это шо, налёт? — возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, — Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...
— Жора, замолчите свой рот! — дёрнул того за рукав мужчина постарше, — Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.

- Знаешь, Беня, — вежливо заметил Йося, — Я слушал твоих последних слов и задумался.
— За какой предмет ты задумался, Йося? — спросил Беня.
— Я задумался за курс валют, — ответил тот, — Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.
— Нашёл время, малохольный! — хмыкнул Додик, — Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.
— А вот таки нет, Додик, — помотал головой Йося, — Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.
— Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, — пожал плечами Додик, — Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.

- Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, — моментально понял ситуацию мужчина постарше, — Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.
— Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? — воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, — Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.
— А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, — принялся слабо защищаться тот, — Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!

- Беня, паршивец, шоб ты лопнул! — дама перевела возмущенный взгляд на Беню, — Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.

- Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? — спросил Беня, — Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.
— Мама, зачем вы сюдой пришли? — спросил Йося у пожилой дамы, — Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.
— Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!
— Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! — вздохнул Йося, — Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот — сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам — жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?

- Значит так, — Беня засунул револьвер за пояс, -Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.
— В шашлычную? — хмыкнула пожилая дама, — Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон — это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!
— В шашлычную? — взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, — Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?

Дверца сейфа щелкнула.
— Готово! — сообщила девушка, — Выгребайте скорее, мальчики.

Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.
— Вы таки шустрая цаца, Ляля, — сказала она, — Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас — кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?

@темы: юмор

---

[13:31:39] Ilya Chichaev: skorpom.ru/
сайт скорой помощи. прочитай быстро всё название вместе с доменом)
[13:31:54] Страга: символично

@темы: Бауманка, юмор

---

Еще один штрих к портрету Халая Джи Беша.

Теомах: В "Детях Судного Часа" Креол просил Ванессу перечислить чары, творимые с помощью колокола.
А разве в Шумере были колокола?
Рудазов: Насчет исторического Шумера не уверен, но в моем точно были. Иначе чем бы Халай Джи Беш дубасил своих учеников?

Делаем вывод: колокола изобрел Халай, чтобы избиения сопровождались приятным звоном =-)

@темы: книги, юмор

---

Подтверждение тезиса Довлатова

27.01.2011 в 19:17

Пишет  Sindani:

27.01.2011 в 02:58

Пишет  Мишка Ушастик:

Хочешь большой, но чистой любви?

Оксана родом из Дружинино. Приехала семнадцатилетней в Екатеринбург. Устроилась работать в трамвайное депо. Там же работала мать Миши Котлярова. Она и познакомила Оксану с Мишей. Заочно. Потому, что Миша сидел в тюрьме уже четыре года. И оставалось ему еще 14 (четырнадцать). Он получил срок за групповые убийства и угоны машин. Он писал Оксане письма и слал смски. Эти смски Оксана тщательно, старательным девичьим почерком переписывала в синий блокнотик и хранила его при себе. Она дождалась, когда ей исполнится восемнадцать лет и вышла за Мишу замуж.И даже когда он уговорил ее торговать героином - все деньги отсылала ему, не оставляя себе ни копейки. Ему оставалось сидеть 11 (одиннадцать) лет. Она собиралась родить ему детей и верно его ждать.
Ждали до утра. Оксана не спала, сидела в уголке на стуле. На что-то надеялась.Утром его набрали. Он сказал, что что уже поздно. Про нее даже не спросил. И отключился.

Через час за Оксаной приехал конвой. Она уже не плакала.

Работали мы с верх-исетскими.
Долго подводили и вели наблюдение. И в результате увидели, как молодая красивая девушка вынесла бегунку сверток с героином. Дождались, пока передала и получила деньги, и задержали обоих. Всего шесть свертков с героином, порядка, сорока грамм. Законченный сбыт в особо крупном размере. Это от восьми до двадцати. Вот так.
На самом деле, операция закончена. Наркоторговцев задержали с поличным, все документы оформлены, точки поставлены, милицейским хватит - палка срублена, устали все, да и ночь уже. Но все-равно сделали попытку продолжить.

Девушку звали Оксана Котлярова. 1989 г.р.
Ровно за неделю до задержания ей исполнился 21 год. Не наркоманка. Работала в СТТУ оператором.
Схема торговли была такова: бегунок, Антошин Артем, 85 г.р., менеджер "Пиастрелла", звонил своему другу Андрею в колонию строгого режима, в Сосьву (ИК-15), и говорил, сколько ему надо героина.
А с Андреем вместе сидит Миша Котляров, который звонит своей жене Оксане, говорит ей, куда подъехать за героином - это всегда один и тот же цыган, встречались они в разных местах, но чаще на ул. Щербакова у ТРЦ "Екатерининский". А после того, как она подтверждалась, что героин у нее, Миша говорил ей, кому и где наркотики передать, и лишь после этого, убедившись, что все прошло, говорил ей, куда отвезти деньги.

И вот Оксана у нас в руках и Антошин у нас в руках. И паззл начинает складываться. До этих двух хитрожопых барыг в лагере нам сейчас не дотянуться. Мы все-равно дотянемся, но не сразу. Оксана Котлярова и Антошин - посредники, и они интересуют нас постольку-поскольку. Нам нужен цыган. Потому, что только одна Оксана брала у него в месяц порядка трех килограмм.
И решили дать Оксане шанс. Ей надо было позвонить мужу, сказать, что есть покупатель на хороший вес и выдернуть цыгана стрелку. Ей объяснили, что если все получится, то в этом случае она пройдет по делу посредником и последствия для нее будут гораздо легче, вплоть до того, что есть даже шанс вообще остаться на свободе.

Она отказалась. Не хотела врать мужу и использовать его в темную. И предложила просто позвонить ему, сказать, как есть и попросить его помочь ей. Так и сделали.

Оксана родом из Дружинино. Приехала семнадцатилетней в Екатеринбург. Устроилась работать в трамвайное депо. Там же работала мать Миши Котлярова. Она и познакомила Оксану с Мишей. Заочно. Потому, что Миша сидел в тюрьме уже четыре года. И оставалось ему еще 14 (четырнадцать). Он получил срок за групповые убийства и угоны машин. Он писал Оксане письма и слал смски. Эти смски Оксана тщательно, старательным девичьим почерком переписывала в синий блокнотик и хранила его при себе. Она дождалась, когда ей исполнится восемнадцать лет и вышла за Мишу замуж. Ездила к нему на свиданки, выполняла все поручения. И даже когда он уговорил ее торговать героином - все деньги отсылала ему, не оставляя себе ни копейки. Ему оставалось сидеть 11 (одиннадцать) лет. Она собиралась родить ему детей и верно его ждать.

Она набрала его и заплакала в трубку, и не смогла больше говорить. У нее забрали телефон и сказали ему: "Слышишь ты, барбос, твоя жена попала на сбыте героина, у нее статья только начинается от восьми лет. Ты можешь ее спасти - отдай цыгана, у которого она забирала героин, и если ты все сделаешь правильно, мы сделаем все возможное, чтобы она осталась на свободе. Ты понял, псина?"
Миша Котляров, по прозвищу "Слон" заездил на жопе. "Да, - говорит, - я вам сдам цыгана, а вы ее все-равно посадите. Какие у меня гарантии?" Ему говорят: "Ты идиот, что-ли? Не понимаешь, что тебе говорят? Не в твоей ситуации торговаться за гарантии. Сказали же тебе, сделаем все возможное, чтобы осталась на свободе. Решай". Он говорит: "Дайте ей трубку" Дали трубку. Она говорит: "Миша, спасай меня! Я не хочу в тюрьму". И плачет. А он ее по-мужски утешает: "Любимая, не верь им. Любимая, поверь, я сделаю все возможное..." Забрали трубку: "Что скажешь?" "Давайте я вам другого цыгана сдам?" Ему говорят: "Ты что - дебил?!" - "Ну дайте еще полчаса!"

Ну и вот, у него муки и терзания. Еще бы! Такая баба классная. Молодая, красивая, верная, ждать готова. Да и любит он ее. И что ему этот барыга вонючий?! Хотя, конечно, как посмотреть. Во-первых не понятно что кенты скажут. С этих денег, и Андрюха, и "Бурш" (еще один утырок-наркоторговец), и он сам, живут в лагере так хорошо, как на воле не жили. Не поймут пацаны... Потом, баб до фига, а цыгана хорошего хрен найдешь. Да и потом, еще не факт, что отпустят. Так отдашь им цыгана, да они еще и бабу закроют - и тогда вообще кругом голяк!

И стал тянуть время. Потом перезванивал. Что-то врал. Потом перезабился на завтра. Пообещал.
Ждали до утра. Оксана не спала, сидела в уголке на стуле. На что-то надеялась.Утром его набрали. Он сказал, что что уже поздно. Про нее даже не спросил. И отключился.

Через час за Оксаной приехал конвой. Она уже не плакала.

(с)

Сам тезис:
У хорошего человека отношения с женщинами всегда складываются трудно. А я человек хороший. Заявляю без тени смущения, потому что гордиться тут нечем. От хорошего человека ждут соответствующего поведения. К нему предъявляют высокие требования. Он тащит на себе ежедневный мучительный груз благородства, ума, прилежания, совести, юмора. А затем его бросают ради какого-нибудь отъявленного подонка. И этому подонку рассказывают, смеясь, о нудных добродетелях хорошего человека.
Женщины любят только мерзавцев, это всем известно. Однако быть мерзавцем не каждому дано. У меня был знакомый валютчик Акула. Избивал жену черенком лопаты. Подарил ее шампунь своей возлюбленной. Убил кота. Один раз в жизни приготовил ей бутерброд с сыром. Жена всю ночь рыдала от умиления и нежности. Консервы девять лет в Мордовию посылала. Ждала...
А хороший человек, кому он нужен, спрашивается?..
«Компромисс», Сергей Донатович Довлатов.

@темы: негатив, андронизм

---

27.01.2011 в 19:48

Пишет  D_D_D:

услышал где-то:

путин - нургалиеву: а раздобудь-ка, мне, рашидик, ну хоть какого-нибудь некавказского подозреваеммого.
нургалиев - ваше приказание выполнено! знакомтесь, террорист раздобудько.

@темы: Русь

---

С момента последней смены подписи на лозунг Aperture Science ("We do what we must because we can") неоднократно замечаю, что подсознательно все время пытаюсь прочитать "want" вместо "must".
Видимо, понятия вида "делай, что должно", сейчас употребляются настолько редко, что ассоциативной связи не возникает...

@темы: размышления

---

Прошел второй раз Portal.
Все-таки финальная песня GLaDOS прекрасна...
Даже учитывая то, что она хотела нас убить, ее все равно очень жалко. Интересно, есть ли посмертие для роботов?..

текст песни

This was a triumph.
I’m making a note here: HUGE SUCCESS.
It’s hard to overstate my satisfaction.
Aperture Science
We do what we must
because we can.
For the good of all of us.
Except the ones who are dead.
But there’s no sense crying over every mistake.
You just keep on trying till you run out of cake.
And the Science gets done.
And you make a neat gun.
For the people who are still alive.
I’m not even angry.
I’m being so sincere right now.
Even though you broke my heart.
And killed me.
And tore me to pieces.
And threw every piece into a fire.
As they burned it hurt because I was so happy for you!
Now these points of data make a beautiful line.
And we’re out of beta.
We’re releasing on time.
So I’m GLaD. I got burned.
Think of all the things we learned
for the people who are still alive.
Go ahead and leave me.
I think I prefer to stay inside.
Maybe you’ll find someone else to help you.
Maybe Black Mesa
THAT WAS A JOKE.
HAHA. FAT CHANCE.
Anyway, this cake is great.
It’s so delicious and moist.
Look at me still talking
when there’s Science to do.
When I look out there, it makes me GLaD I’m not you.
I’ve experiments to run.
There is research to be done.
On the people who are still alive.
And believe me I am still alive.
I’m doing Science and I’m still alive.
I feel FANTASTIC and I’m still alive.
While you’re dying I’ll be still alive.
And when you’re dead I will be still alive.
STILL ALIVE

@темы: музыка

---

26.01.2011 в 17:31

Пишет  DDD:

Быстрее, выше, сильнее.
Как и любой человек, интересующийся событиями в стране, я периодически читаю новости. Захотелось составить список некоторых "достижений" действующей власти за, скажем, примерно последний год.

- События в Кущевской и Гусь-Хрустальном. Признание Путиным "провала всей системы правоохранения"
- Эпик фейл реформы в армии
- Фактический запрет на проведение оппозиционных митингов
- Феерические по долбоебизму поправки, согласно которым рыбалка в России станет платной Собирать грибы и загорать пока еще можно бесплатно.
- Совершенно антиконституционный закон "О полиции",

согласно которому сотрудники могут

согласно которому сотрудники могут "беспрепятственно входить (проникать) в жилые - и иные помещения граждан, на принадлежащие им земельные участки, на территории, земельные участки и в помещения, занимаемые общественными объединениями и организациями", а также получают практически неограниченные возможности для ущемления гражданских прав
- Всем известный налог на чистые болванки. Рты и уши пока что налогом не облагается.
- Невиданный всплеск национализма и события на Манежной площади
- Дело Ходорковского, которого второй раз судят за одно и то же, и собираются судить за то же самое в третий раз. Всем на него конечно похуй, но даже при кровавом режиме Сталина™ расстреливали только один раз
- Эпический провал на Олимпиаде в Ванкувере
- Летние пожары в Подмосковье, которые тушить было нечем, некому, да в общем-то никому и не надо. Выгорели целые леса и никто не понес за это ответственности, в то время как какому-то мужику за две спиленных березы дали три года тюрьмы
- Предложение Дворковича об отмене стипендий а инициативы этого кремлядского выкормыша подозрительно часто воплощаются в жизнь
- Новый порядок расчета детских пособий
- Ужесточение мер по обороту травматического и пневматического оружия
- Громкая отставка Лужкова, после которой должна была начаться совсем другая жизнь, но по факту дело ограничилось заменой чиновников на новую команду. Еще убрали ларьки из центра на окраины. Прежние проблемы в Москве решены не были, а только усугубились.
- Гречка, ебаная сраная гречка, подорожавшая в 3 раза!
- Абсолютно мудацкий, бессмысленный и беспощадный запрет на лампы накаливания
- Резкий всплеск количества террористических актов в 2010 году. 25(!!!) терактов против "обычных" 5-10 в предыдущие годы, и все это это на фоне бессмысленной и беспощадной борьбы с терроризмом и экстремизмом
- Туда же - феерический, просто былинный бред, который начинают нести представители правоохранительных органов, когда им вовремя не предоставили бумажку. Иначе, как невнятным имбецильным лепетом нельзя назвать

такие высказывания

такие высказывания: "В российских правоохранительных органах полагают, что не смогли предотвратить теракт в "Домодедово" из-за того, что его исполнителем стал мужчина. Как сообщает "Интерфакс" со ссылкой на источник в правоохранительных органах, организаторы теракта дезориентировали милицию, поскольку обычно в качестве смертников выступали женщины. В данном случае милиция и спецслужбы также располагали оперативными данными о возможных терактах, которые могут совершить женщины, однако взрывное устройство в "Домодедово" в действие привел мужчина"
- Эпохальный пиздец с отключением света в Подмосковье под Новый год
- Граждане, видя недееспособность власти, берут инициативу в свои руки и начинают тыкать ее носом в творящийся в стране пиздец, беспредел и чудовищных масштабов воровство, которое никто даже и не пытается скрывать. Власти вяло отмахиваются и

результат немного предсказуем

всем похуй.
- Взрыв в "Домодедово", показавший абсолютную беспомощность и похуизм правоохранительных органов, которые знали о готовящемся теракте, но предотвратить его не смогли, да и в общем-то, не очень и пытались

Это так, далеко не все и навскидку, список можете дополнить сами.

Ну и под занавес, свеженькое:

Медведев признал неудачу в борьбе с коррупцией.
По словам Президента, в борьбе с коррупцией "успехов почти нет". Он рассказал, что, когда он только заступил на пост главы государства, его "отговаривали от этой темы". "Говорили буквально следующее: зачем вы за это беретесь? Вы же не победите коррупцию ни за год, ни за два, за президентский срок не победите. Это абсолютно справедливо", - признал президент.

Сильно напоминает анекдот про полудохлую клячу, которая "ну не смогла я, мужик, не смогла!.." Если уж сам господин президент ложится на лопатки и признает свою импотенцию в борьбе с этим явлением, то нам, простым людям, остается уповать только на господа бога. А эта самая коррупция уже составляет 50% процентов от ВВП. Половину, блять, всех денег, которые находятся в этой сраной стране. Если бы не было коррупции, то в магазинах все было бы в два раза дешевле, и получали бы мы зарплату в два раза больше, и соответственно, жили бы в четыре раза лучше. В четыре блять! Но даже наш вненародно избранный президент ничего сделать не в состоянии, о чем открыто и заявляет. Epic fail.

Чуть менее чем все телодвижения власти сводятся к громким фразам ("паковать по полной программе", или "взять под личный контроль"), пиздежу и популизму, призванным скрыть единственное направление деятельности нынешней власти - поиск все новых способов объебывания населения с последующим затыканием глоток и закручиванием гаек.

Из достижений - у нашего нанопрезидента теперь есть айфон и твиттер.

@темы: негатив, Русь, репост

---

Найденое в ЖЖ

вспомнилась вот история:


Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из
приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",
носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия
познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом
деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное -
выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:"
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду:"

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"
-ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером:"
(Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
-ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

@темы: юмор, андронизм

---

25.01.2011 в 18:44

Пишет  Sindani:

25.01.2011 в 13:25

Пишет  Hell Writer:

еще прекрасное...

увидел у Попенкера, а он здесь, журнал "Охота и Оружие" 6 номер 2010 г

@темы: юмор

---

Любопытное сравнение

25.01.2011 в 19:44

Пишет  lexiff:

Путин. Без итогов.
Лучшее свидетельство полезности сего персонажа политической арены - голоса зарубежной прессы.
А она, пресса эта истерично ссыт в штаны.
Совершенно точно также как Сванидзе при слове "Сталин".
Годно.

Помяните мое слово - на него будут лить ушаты помоев и приписывать девственниц на завтрак-обед-ужин сильно долго после его смерти.
Также предрекаю многолетние кампании по депутинизации российской истории.

@темы: Русь, репост

---

25.01.2011 в 20:06

Пишет  Sindani:

Мудрая матушка Природа
Голландские исследователи открыли другую сторону гормона окситоцина, который содействует чувству любви и доверия.
Оказалось, что вещество к тому же делает людей более этноцентрическими. Добровольцев попросили решить моральную дилемму: спасти пятерых, пожертвовав одним. Участники эксперимента, принимавшие окситоцин, чаще сохраняли жизни соотечественникам за счёт Ахмеда или Гельмута (то есть араба или немца), чем подопытные, которые не получали дозу гормона в виде назального спрея.
«При взгляде на окситоцин учёные привыкли надевать розовые очки, — говорит соавтор исследования Карстен Де Дрё из Амстердамского университета. — Между тем довольно странно для нервной системы, пережившей эволюцию, заставлять людей любить всех подряд без разбора. Оказывается, окситоцин всего лишь повышает ваш интерес к членам определённой группы и при этом способствует дискриминации чужаков».
Окситоцин вырабатывается в гипоталамусе. Крупнейшие дозы поступают в кровь во время интимных ситуаций (например, при получении ласки). Гормон ослабляет инстинкт «дерись или убегай», успокаивает сердце и другие органы.
Как нейромедиатор он также принимает участие в различных видах социального поведения, укрепляя связь матери и ребёнка, дружеские и корпоративные узы и т.п.
(с)science.compulenta.ru/587035/

@темы: репост

---

25.01.2011 в 22:21

Пишет  Sindani:

И, о национальной политике
Есть у нас, например, группа писателей, которые не согласны с нашей национальной политикой, с национальным равноправием. Они хотели бы покритиковать нашу национальную политику. Можно раз покритиковать. Но их цель не критика, а пропаганда против нашей политики равноправия наций. Мы не можем допустить пропаганду натравливания одной части населения на другую, одной нации на другую. Мы не можем допустить, чтобы постоянно напоминали, что русские были когда-то господствующей нацией.
(С)из беседы И.В. Сталина с Л.Фейхтвангером

@темы: Русь, репост

---

Улыбнувшая иллюстрация к поединку Йоганца и Хубаксиса из ВК:

Авторы: Маг-Теневик и Logmir.

---

26.01.2011 в 10:02

Пишет  FaintEmber:

Не видел такого раньше, может кто разделяет моё неведение.

26.01.2011 в 08:42

Пишет  Радио_Шторм:

25.01.2011 в 23:18

Пишет  Tagra:

Тащемта полное собрание стрипов по вахе кои на данный момент есть

смотреть дальше

@темы: юмор

---

Пламенным борцам против Windows посвящается

Пламенным борцам против Windows посвящается
Автор - Андрей Ленский.

Со времен, когда в жажде наживы Генри Форд сумел убедить обывателей, что они в этом нуждаются, процветает такая насмешка над здравым смыслом, как «легковой автомобиль».

То, что ими пользуются до сих пор, показывает, во-первых, косность людей и нежелание мыслить логически, во-вторых, дьявольскую изобретательность Форда в выдаивании денег у населения. Тогда как уже давным-давно создано по-настоящему удобное, универсальное и технологичное средство передвижения — бульдозер.


Давайте рассмотрим подробно, какие такие преимущества есть у легкового автомобиля.

О надежности его смешно даже и говорить: простейший пень в полметра диаметром способен полностью (!) вывести автомобиль из строя; бульдозер срезает его своим ножом, не задумываясь. Я уж молчу о том, что автомобиль нуждается в таком нонсенсе, как «дорога»: это потому, что в нем используется допотопное решение, известное еще древним египтянам, — колеса вместо технологичных и элегантных гусениц.

Удобство? Это просто смехотворно. Давно уже существуют велюровые и кожаные салоны для бульдозеров, а в разъемы на их приборной панели можно запросто вставить две магнитолы, CD-проигрыватель и прикуриватель. Но вы никогда не найдете легковой машины, которую можно было бы укомплектовать, скажем, снегоочистителем. И скажите еще, что это не нужно, особенно в условиях наших суровых зим.

Вообще, бульдозер предоставляет своему владельцу максимум возможностей по его настройке и доводке. Всего несколько дней работы с напильником, паяльником и автогеном — и вы не отличите изнутри свой бульдозер от «Мерседеса».

Кто-то говорит о том, что якобы автомобиль быстрее бульдозера. Ха-ха-ха! Элементарный подсчет показывает, что менее 1% поверхности суши покрыто дорогами: все остальное — поля, леса и даже застройка. Попробуйте устроить гонку между бульдозером и автомобилем: только уж ставьте условия честно, пусть тот и другой двигаются строго напрямик, а не по специально заточенной под автомобиль трассе!


Возьмите любую — подчеркну, любую — здравую задачу, и вы увидите, что бульдозер решает ее лучше и элегантнее. Расчистить садовый участок? Заровнять перекопанное поле? Сломать сарай? В общем, все сколько-нибудь популярные задачи бульдозер решает намного проще, дешевле и без посторонней помощи.

Только недобросовестная конкуренция и инерция мышления могли привести к популярности легковых машин. Всякий настоящий автолюбитель пользуется исключительно бульдозерами.

Я уж не говорю о том, что большинство россиян владеет автомобилями 10-летней давности, когда-то украденными в стране-изготовителе. Если бы они платили за машины настоящую цену, то сразу же поняли бы несомненное преимущество бульдозера перед «Мерседесом»!


А мы ведь еще даже не касались морального аспекта проблемы. Автомобиль физически не может гарантировать вам важнейшего права человека — свободы передвижения. Вы обречены вечно катиться по рельсам дорог, запроектированных не вами и без учета ваших пожеланий. И только бульдозер может гарантировать полную свободу от большинства препятствий, включая дачные дома, чьи-то гаражи и другие вопиющие нарушения прав автолюбителя.

И наоборот, только бульдозер стимулирует своего владельца к порядочному поведению. Вы когда-нибудь видели, чтобы бульдозерист превышал скорость и подрезал автомобилистов?!


Впрочем, перспективы бульдозеростроения на сегодняшний день — самые радужные. Если год назад на 1000 автомобилей приходилось 2 бульдозера, то в этом году — уже 4! Нетрудно подсчитать, что такими темпами всего через 8 лет бульдозеры не только полностью вытеснят легковые автомобили, но даже слегка превысят 100% рынка!

@темы: IT, юмор

---

25.01.2011 в 14:36

Пишет  Rin Okumura:

25.01.2011 в 13:33

Пишет  ДантЫш СеребристЫй:

Узнаете себя? хД

@темы: Бауманка, юмор

---

Секретные бауманские технологии

По наводке Miss Marcia.

@темы: фото, Бауманка, юмор