И, о "Хаффлпаффе" с "Рейвенкло" и "Снейпом"

О главной беде фанперевода

На сцене стоят переводчики Б и В и что-то обсуждают. Из-за кулис выбегает сторонний переводчик А и предлагает:
- Здравствуйте. У вас нет желания сделать фанатский перевод сказки Little Red Riding Hood? У меня уже есть перевод всех диалогов. Нужна помощь с вставкой в сказку.

Б и В заинтересованно глядят на него. Б говорит:
- Да это же моя любимая сказка. Конечно, я за перевод. А то одни ужасные пиратские существуют.

В, не желая отставать:
- И я! А вы с немецкого оригинала переводите?

А, сумрачно:
- С английского. Английская версия достаточно хороша, чтобы не связываться с оригиналом.

Б и В согласно кивают, поскольку немецкого на должном уровне не знают и они. Заходит переводчик Г и с интересом слушает. В спрашивает:
- А как главную героиню называть?

А, твердо:
- Литл Рэд Рейдинг Худ.

В:
- Может, перевести? Имя-то говорящее. Вот тут в скрипте написано: This good woman had a little red riding hood made for her. То есть ее по этому самому капюшону назвали.

Все смотрят на него, как на идиота. Б, язвительно:
- А название сказки тоже переводить тогда? "Маленький Красный Капюшон?" Нет, я тогда пойду отсюда подальше.

В чувствует, что его сейчас побьют. Г, задумчиво:
- Вообще названия сказок переводят только пираты. Помните, как это у Фаргуса? Town Musicians of Bremen - "Бременские музыканты". Это Таун Мьюзишенс-то! Ну да, так на обложке и было написано. Народ со смеху умирал.

Б, твердо:
- Сказка будет называться так, как все привыкли - Little Red Riding Hood. По-английски, не иначе.

В, поспешно:
- Да-да, название переводить нехорошо. А сама героиня?

Б:
- Только никаких капюшонов. Вообще, как это Riding переводить? Hood - это колпак.

Г:
- Riding hood - это вот что.

Дает ссылку на иллюстрированную статью в Википедии. Все, включая самого Г, смотрят и чувствуют себя идиотами, поскольку не знают, как ЭТО называется по-русски.

В, радостно:
- А может, того, Маленькая Шапка? Или еще лучше, Шапочка? Сказка про Красную Шапочку. И все. Отличный перевод же!

Все смотрят на него, как на идиота. Б, расстроенно:
- Вот отсюда и берутся всякие Твердые Змеи.

А бьется в истерике:
- Какая еще Красная Шапочка? Она что, русская, что ли? В мультфильме четко говорят "Литл Ред Рейдинг Худ!"

Г, блещет эрудицией:
- Гуд - это в честь Робина Гуда ее назвали. Вот: Robin Hood - Riding Hood. Очевидно же!

- Вот-вот, Рейдинг Худ. Или Гуд. Тоже неплохо.

Г, злобно:
- Райдинг, а не Рейдинг! Учи английский! Ее зовут Райдинг Гуд!

А:
- А вот и нет! Прослушайте этот эпизод с youtube...

А и Г долго препираются, кому что слышится. Б и В отходят в сторону:

- А что насчет Биг Бэд Вулфа? Может, хоть его Волком обозвать?

- Побойся Бога, фанаты убьют же. Все знают Биг Бэд Вулфа, никто не знает никакого Волка. Да и какой он Волк, в самом деле?

- Так волк и есть.

- Это не русская сказка, там на английском языке говорят.

- Не на английском. Это общеевропейская сказка, язык условный. Он и русским может быть.

Г, отрываясь от А:

- Международная версия - английская, все знакомы строго с английской версией. Мы будем плясать от нее.

Б, рассудительно настаивая:

- Да и для кого такой перевод - с "волками" и "шапочками" делать? Никто его не поймет. На всех сайтах написано "Литл Ред Райдинг Худ" и "Биг Бэд Вулф". Да сам посуди, как люди отнесутся, если в английской озвучке мультфильма ясно говорят "Райдинг Худ" и "Биг Бэд Вулф".

- Так имена же говорящие, значимые. Надо же перевести.

А (выкрикивает):
- Вот для тех, кто по-английски говорит, и делайте перевод с "шапочками", а для нормальных людей будут нормальные Рейдинг Худ и Биг Бэд Вулф.

В (сдается):
- Значит, Райдинг (Рейдинг?) Худ, Биг Бэд Вулф и Хантсмен. И бабушка.

Б (внушительно):
- Бабушка - не звучит. Получается какая-то сопливая размазня для детишек. Сюсюканье какое-то. А мы переводим величайшую сказку всех времен и народов.

- Бабка? А не грубовато?

- Грубовато.

А:
- А давайте оставим "грэндмазер". Ну вот, разве плохо: "Иди, моя дорогая, и посмотри, как ведет себя твоя грэндмазер".

Все согласно кивают.

- А почему "ведет себя"?

А (гордо):
- Ну, там буквально написано "and see how your grandmother is doing", но нельзя же по-русски сказать "как делает твоя грэндмазер". Это плохо звучит, поэтому я заменил на "как ведет себя".

- А как насчет "как поживает" или "как себя чувствует"?

Б, озабоченно:
- Слишком вольный перевод. Надо держаться оригинала.

Г (думает):
- Кстати, а вот "потяни боббин, чтобы открылась дверь". Почему бы его не перевести? Как этот боббин выглядит?

Б (разъясняет):
- Такая круглая штучка, на которую намотана веревка. Если за веревку потянуть, то дверь открывается.

- Я так и понял. Может, написать просто "потяни, деточка, за веревочку, дверь и откроется"?

- Так не за веревочку же тянут, а за боббин. Это он открывает дверь. Это элемент вселенной сказки, его нельзя переводить.

- А вот в словаре "bobbin - катушка, коклюшка, цевка". Ну да, не катушкой же заменять...

- Не звучит, да. Боббин - он боббин и есть...

* * *

Через полгода, раздача на торрентах:

Little Red Riding Hood - 100%руский фанатский перивод!!! Срочно требуютца сидеры на роздачу!

---

Про последний камень, последний храм и последнего жреца

14.10.2012 в 03:40

Пишет  Big Lynx:

---

В энный раз начинаю заново Evil Genius. То ли это тяга к перфекционизму, то ли неприятие кол-ва денег, стремящегося к нолю.

---

Не люблю шантажистов. Гильдмастер на совет улучшить свой ДПС стал лезть в бутылку, что он сейчас вообще уйдет в туман из рейда. Увы-сЪ, но, похоже, пора искать другую гильдию.

@темы: негатив, World of Warcraft

---

Няшное

04.10.2012 в 14:22

Пишет  Каздалевский:

---

Эпик вин

31.08.2012 в 01:04

Пишет  Сурт:

"Если бы в Америке действительно была свобода слова".
Серия первая. Из 20-х годов 20-го века, из Алабамы в настоящее попадает группа ку-клукс-клановцев. Все как полагается - в балахонах, с винтовками, на форд-т и лошадях. В шоке от окружающей реальности, они ловят на окраине города негра и собираются его повесить. Негр, естественно, активно возражает, и требует сказать ему: за что, собственно, его собираются вздернуть? Ку-клукс-клановцы мнутся, потом один говорит: всем известно, что вы сами не свои до белых женщин, нападаете и насилуете, чистым девушкам-южанкам вечером на улицу не выйти... "Да ну?!!!" - взвивается негр, и соглашается побыть в заложниках у линчевателей, пока несколько их представителей обойдут местные школы и колледжи и посмотрят на белых девушек в естественной среде обитания. Пока южане ездят по школам, негр знакомит своих охранников с новейшей историей США. Узнав о том, что президент - негр, южане хватаются за голову. Ознакомившись с президентством Буша-младшего, они впадают в депрессию, один хочет застрелиться, негр его отговаривает. К вечеру возвращаются ку-клукс-клановцы, которые ездили по школам. Они совершенно раздавлены, их старший - когда-то суровый подтянутый мужик лет пятидесяти, со стальной сединой и мощной челюстью, а сейчас - разбитый старик, вяло машет рукой и велит отпустить ниггера. Они не только проехали по школам. Они наткнулись на гей-парад, зашли в пару адвокатских контор и бургер-кинг. Вожак ку-клукс-клановцев дрожащим голосом говорит своим соратникам, что они здесь никому не нужны. Негр усмехается и говорит, что это не так, после чего дает южанам несколько адресов.

Следующая сцена - негритянское гетто. Фордики линчевателей останавливаются рядом с достаточно приличными домами, главарь стучит в дверь одного из них. Оттуда выходит опрятная негритянка средних лет и сразу же начинает молотить: "Спасу от них нет, мой старший сын хорошо учится, ему обещают стипендию в колледже, а эти козлы затаскивают его в банду чуть ли не насильно! Среднего сына бьют в школе и заставляют продавать наркотики, он уже неделю сидит дома! Дочери старшим прохода не дают! Муж работает на заводе допоздна, а эти уроды ночью устраивают стрельбу и свой сраный хип-хоп гоняют!" Командир ку-клукс-клановцев слушает и понемногу расплывается в улыбке. Дослушав до конца, он вежливо прикасается двумя пальцами ко лбу и говорит: "Я вас понял, мэм, разберемся". Вечер, за кадром стрельба, вопли, взрывы. Следующая сцена: на фонарном столбе висят несколько бандитов, внизу свалено грудой оружие, на костре горят пачки наркоты, вокруг ликуют вперемешку ку-клукс-клановцы и чернокожие жители квартала. Следующий кадр - объявление на столбе: "Надоели наркоторговцы? Нет житья от бандитов? Стрельба и рэп по ночам мешают спать? Полиция бессильна? Звоните в "Реформированный толерантный ку-клукс-клан" - наши специалисты будут рады помочь!"
Серия вторая. Из 70-х годов 19-го века в настоящее время проваливается военный отряд сиу. Вожди отряда в шоке, но, к счастью, они материализовались в резервации. Постепенно, индейцы знакомятся с современной историей. На первый взгляд все хорошо - их народ сыт, живет в хороших домах, одет. Однако постепенно сиу из прошлого догоняют, что тут что-то не то. Их братья ведут себя совсем не как настоящие сиу. Они не охотятся на бизонов, хотя рядом в национальном парке бродит стадо в десять тысяч голов. Они не выращивают скот, как делали хитрые чероки и кайова еще во времена Сидящего Быка. Они даже не служат скаутами для синих (ну хорошо, серых в крапинку) солдат. Они вообще ни хрена не делают, только бухают и мастырят для туристов дурацкие сувениры. Но по настоящему ужасает индейцев из прошлого наступление туристического сезона. Их братья перед толпой белых танцют священный танец бизона! При этом они надевают военные рубашки, хотя никто из них не водил военный отряд и даже не был в армии! Да что там, половина из них носит боевые уборы, по которым следует, что они убили по нескольку врагов, совершили десяток ку, украли по сто лошадей и захватили по щиту, ружью и револьверу! Вождь сиу из прошлого, которого зовут Маленький Летящий Медведь понимает, что те, кого он считал своими братьями - не его братья. Это какие-то колдуны, которые забрали облик настоящих сиу. Индейцы из прошлого бегут из резервации и начинают скитаться по стране, совершая всякие мелкие правонарушения, убегая от полиции, благо, они прекрасно владеют тактикой партизанской войны, а полиция штата не имеет тепловизоров на вертолетах. В одном из придорожных мотелей они сталкиваются с группой старых байкеров. Едва не начинается бой, но подравшись, Маленький Летящий Медведь и вожак байкеров находят общий язык. За пивом байкеры рассказывают индейцам о своей нелегкой судьбе. Они работали на разных предприятиях в разных концах страны: на автозаводах в детройте, на металлургических заводах, на текстильных предприятиях и т. п., но постепенно заводы закрывались. Они искали работу в других штатах, но там ситуация была не лучше. Им предлагали работать в бургер-кингах и на укладке посылок от интернет-магазинов, но в сорок-пятьдесят лет трудно ломать себя. В общем, они какбэ такие гордые лузеры, которые оплакивают погибшую старую америку. Под пивом индейцы и байкеры решают объединиться. Сиу пересаживаются с коней, которых и так осталось мало, на пикапы и мотоциклы, и вместе с байкерами совершают нападения на фуры, перевозящие по дорогам китайское говно. Байкеры украшают хайры перьями и раскрашивают мотоциклы белыми и красными полосами, индейцы надевают косухи и гады. Отряд скитается по Америке, убегает от полиции, постепенно обрастая новыми членами: пожилым антропологом, которому надоело писать толерантные статьи о прекрасной и высокоразвитой индейской культуре, группой феминисток, которые отчаялись найти в окружающем обществе не толерантность, а уважение, парой реднеков, которые решили пойти за отрядом после того, как тот ограбил банк, который отжимал у них землю за кредит после неурожая и т. п. Наконец, губернатор штата двигает против них национальную гвардию. Полковник, командующий гвардейцами, имеет на вооружении вертолеты, бронетранспортеры и танки. Но вместо того, чтобы применить всю эту сокрушающую мощь, он собирает полк и произносит пламенную речь, из которой следует, что им, и только им выпала редчайшая возможность вступить в бой с настоящими индейцами, и он будет не он, если запорет такой шанс. Половина солдат и офицеров крутит пальцем у виска, зато вторая половина разражается радостным ревом. Все согласные немедленно скидывают камуфло и переодеваются в синие мундиры, прыгают в хаммеры и, размахивая винчестерами, кольтами и М-4 бросаются в погоню за индейцами. По дороге к ним присоединяется шериф, врачи-психиатры, а также коллега-противник антрополога.
Индейско-байкерский отряд долго уходит от преследования, заметая следы, но, наконец, его загоняют в долину Литтл-Биг-Хорн. Индейцы и байкеры занимают круговую оборону на холме, прячась за уложенными плашмя мотоциклами и старыми пикапами. Хаммеры национальной гвардии окружают холм. Полковник с саблей на боку предлагает индейцам сдаться. Шериф, уже в ковбойских сапогах, длинном черном сюртуке со звездой и парой кольтов 72 года орет, что с краснокожими не может быть никаких переговоров. Антрополог-коллега, одетый как скаут, обращает внимание на то, что с холма доносится пение. Он переводит полковнику слова - это песня смерти, которую поют воины сиу перед боем, из которого не надеются выйти живыми.

Один из солдат играет на саксофоне сигнал к атаке и синие мундиры атакуют холм. Индейцы отважно отбивают несколько атак, с обеих сторон есть потери, полковник ранен стрелой в плечо, шерифу попали в ляжку томагавком. Полковник предлагает выпустить скво и детей, потому что несколько феминисток - матери-одиночки. Маленький Летящий Медведь соглашается, из-за укрытия выходят женщины и дети, белые, но в индейских рубахах и с длинными волосами. Полицейские - все в клетчатых рубахах, с дробовиками и револьверами, хотят линчевать краснокожих, но полковник берет их под свою защиту и передает психиатрам, один из которых вспомнил колледж и оказывает первую помощь раненым, а другой надел черный длинный сюртук и с Библией принимает исповедь у умирающих.

Наконец, индейцев и байкеров остается совсем мало, и солдаты в отчаянном бою захватывают холм. Вождь сиу, главарь байкеров и протестующий антрополог погибают в бою. Полковник печально смотрит на побоище и говорит, что история повторилась, и коренная америка пала под ударами армии.

Следующая сцена через много лет. На месте боя рядом с могилами солдат Кастера - мемориал в память о последнем бое Маленького Летящего Медведя. Вокруг - целый поселок, в котором живут постаревшие уцелевшие члены отряда и их потомки.

Население поселка занимается тем, что продает сувениры и устраивает для туристов реконструкции Последней Битвы у Литтл-Биг-Хорн. Вечереет. С соседнего холма на это смотрят Маленький Летящий Медведь, Вождь байкеров и антрополог. Сиу сидит на коне, байкер на мотоцикле, а антрополог - на велосипеде. Индеец качает головой и говорит, что ничего не изменилось. Вождь байкеров пожимает плечами и говорит, что людям же надо как-то жить, раз в стране всеобщая рецессия и фунт стерлингов опять упал. Антрополог предлагает не обращать внимание и посмотреть, какой красивый закат. По склону холма вверх поднимается полковник. На нем синий мундир, бриджи, сапоги со шпорами, на поясе сабля и револьвер, на голове - шляпа с кокардой из скрещенных сабель. Сиу кивает ему и говорит, что они уже давно его ждут. Полковник пожимает плечами и говорит, что приступ случился только сейчас. Откуда ни возьмись появляется вороной конь - огромный жеребец в полной военной сбруе, с карабином у седла. Полковник с сомнением смотрит на животное и говорит, что никогда не ездил верхом. Байкер усмехается и говорит, что теперь это легко. Полковник действительно взлетает в седло, как будто всю жизнь это делал, и спрашивает: а что его солдаты? Сиу кивает - они тоже его ждут, не думал же полковник, что там будут только индейцы? Полковник кивает, и все четверо уезжают в закат.
Кошкин

@темы: юмор, репост

---

СутьЪ

04.09.2012 в 01:16

Пишет  Сурт:

---

И, о тайнах мироздания

29.09.2012 в 01:54

Пишет  Сурт:

Конспирология!

@темы: юмор

---

Я все чаще думаю, что, победи Волан-де-Морт, все кончилось бы Fallout-ом на отдельно взятом острове. А может, и не на отдельно взятом... *ушел читать вики про ядерный потенциал Великобритании*

---

Кстати, а почему теперь даже при размещении меню сверху отъедается четверть экрана на какой-то прямоугольник? Странно сие.

---

Няшное

afranius.livejournal.com/241281.html

---

Есть третий вариант. О манипуляциях

Алексей Кравецкий. www.odnako.org/blogs/show_20120/
Есть третий вариант. О манипуляциях

Положим, у вас заболела нога. Неделю уже болит и не проходит. Вы, соответственно, к врачу, а врач оказывается мошенником и от его лечения нога начинает болеть только сильнее. Вы огорчаетесь и решаете на врача нажаловаться в Минздрав. В Минздраве чиновник намекает вам, что ему вообще всё пофиг, но за взятку он вас определит в спецбольницу, где, быть может, ногу вам вылечат.

Какой из этого следует вывод? Вам следует похвалить чиновника, поскольку вариант он вам всё-таки предложил? Или следует заключить, что чиновники — заведомые враги, поэтому надо распустить Минздрав, а заодно и другие министерства?

Как быть с врачами? Всех разогнать, постановив, что врачи людям только мешают? Или, наоборот, настаивать на том, что врач, который не умеет лечить, всё равно пипцат, пусть продолжает в том же духе?

Наконец нога. У вас она болит. Уже неделю. Быть может, ноги людям вообще не нужны? Ведь очевидная тому альтернатива, к которой вас призывают тайные охранительские агитаторы на зарплате — «ноги так и должны болеть, а вы обязаны их за это хвалить» — вам очевидно не подходит. Или подходит? Чёрт, что же выбрать?

Многие граждане живут в плену ложных дихотомий. Вам предлагаются два варианта, сопровождаемые неявным посылом, что других вариантов нет. И в этом-то состоит основная манипуляция: не склонить вас к неправильному варианту из числа этих двух, а убедить, что вариантов только два. Будь вариант всего один, вы сочли бы его заведомо неправильным, но «для объективности» вам дана альтернатива — второй неправильный вариант. Из-за этого вам начинает казаться, что один из них, наверно, правильный.

Данный метод манипуляции столь действенен и так быстро входит в привычку, что зачастую даже при явном указании на третий вариант его всё равно пытаются рассматривать как один из тех двух. Один из тех двух, альтернативой которым он является. А он является альтернативой на самом деле обоим, а не одному из них.

Я уже не уверен, что даже в примере с ногой, который мне кажется предельно очевидным, все читатели обнаружили подвох — столь часто я встречаю подверженность ложным дихотомиям. А если и заметили, то все ли подумали о существовании третьего варианта или же кто-то счёл данный пример — примером «неустранимого парадокса»?

Больная нога — это плохо. Но людям ноги таки нужны. Что из этого следует на самом деле, вне рамок ложной дихотомии? Из этого следует, что ногу, блин, надо вылечить. А оба варианта ложной дихотомии, они на самом деле о том, что вы, блин, останетесь без ноги.

Вам предложен лишь выбор отношения к исходу, а вот сам исход выбирать не предложено.

Вы можете настаивать на ненужности ноги и вам её по вашей воле отрежут. Вы можете утверждать, что больная нога — это очень круто, и вам её отрежут, поскольку болезнь, которую вы не лечите, будет прогрессировать.

Но самое удивительное, что с врачом и чиновником всё ровно так же. Врач, который не умеет лечить, это плохо. Но врачи людям нужны. Со плохо лечащим врачом надо что-то сделать — обучить, если тот не умеет, создать условия для работы, если он не может лечить из-за отсутствия условий, мотивировать к работе или уволить этого и взять другого.

Кто это должен сделать? Сами граждане? ОК, да, сами граждане. Но граждане для этого используют инструмент — государство. Сломанный инструмент-государство, со взяточниками, пофигистами, мошенниками и подлецами в своём составе — это плохо. Но сам по себе инструмент нужен.

Хвалить подлецов? Голосовать за них? Считать, что «пусть будут хоть такие»?

Постановить, что государство не нужно? Обособиться от него? Распасться на независимые элементы?

Да, тут всё как бы сложнее, чем в случае с ногой, однако иллюстрация была дадена — даже две: тут ложная дихотомия. Оба варианта в рамках предложенного дискурса, они о том, что этот инструмент — государство — не принадлежит и не может принадлежать нам, народу. Пусть мы яростно спорим, как правильно — считать, что негодяи с рычагами власти в руках — это круто, так и надо; или же что государства вообще быть не должно.

И оба эти варианта в среднем вполне устраивают означенных негодяев. В любом случае возможность помыкать, наживаться, брать взятки и так далее останется у них. Может быть, формальности чуть-чуть поменяются, но суть останется той же: власть у них — как у «пусть хоть такие будут», как у лидеров корпорационных бандформирований, как у ставленников оккупантов, как у… не важно — есть много вариантов оформления одного и того же варианта: власти, не принадлежащую народу. Власть, обслуживающую интересы негодяев.

Пока не утвердилась в наших головах мысль, что государство — это на самом деле не отец родной, не враг, не мистическая субстанция, а инструмент обеспечения наших интересов и выполнения наших задач, и если оно в данный момент не является таковым, то это — болезнь, которую следует излечить, а вовсе не показатель того, что без оного инструмента нам будет лучше, — положение вещей будет оставаться таким, какое оно есть и даже усугубляться вплоть до полного коллапса.

И даже возрастающая активность населения не спасёт — ведь она вся будет тратиться на борьбу за варианты развала: «а давайте будем сами по себе, без чиновников!» — «ни фига, наши чиновники — сукины дети, но это наши сукины дети! Руки прочь от наших сукиных детей!». «А давайте отхватим себе ногу, а то чё она!» — «ни фига, пусть наша клёвая нога сама сгниёт и отвалится!».

Многие спросят: а зачем я тут так много раз повторил одну и ту же мысль разными словами. Я, уважаемые читатели, повторил её потому, что вижу: когда повторяется один раз одними словами, то многим непонятно. Многие всё равно чисто машинально пытаются приравнять сказанное к одному из вариантов ложной дихотомии и начать яростную борьбу против этого варианта, за другой, не отдавая себе отчёта, что он на самом деле такой же.

@темы: статьи, репост

---

Злогениальное

a-comics.ru/comics/evilgenius

---

ЕВПОЧЯ

---

---

Хорошее

Согласно уложениям международной конвенции писателей на Трольском соборе в Гааге, автору запрещено объяснять смысл своих произведений под страхом экзекуции розгами.©Лео

---

Don't Make Me Get My Main

@темы: негатив, World of Warcraft

---

WoW-coding

Допилил PortraitTimers до работы под 5.0.4, переименовал в PhotoRobot, залил на вовинтерфейс - www.wowinterface.com/downloads/info21535-PhotoR...
Curse принимать отказалось - мол, надо у автора сначала спрашивать разрешения на доработку, даже если оригинальный аддон уже не пашет.
Пичаль.
Кстати, никто случайно не знает, как достоверно получить время, которое осталось ауре дотикать? Таймером подхватывать и отсчитывать - это хорошо, но вот при свиче цифры показываются больше, хоть и удаляется картинка вовремя.
UPD:
Проблема решилась просто.
_, _, _, _, _, _, eTime = UnitAura(unit, i);
tickTime = eTime - GetTime();

запись создана: 03.09.2012 в 15:55

@темы: World of Warcraft, IT

---

Хе-хе

---

Любопытное

31.08.2012 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

15 способов, которыми Матрица имеет нас
Ищите в списке себя.

Вы чувствуете, что ваша жизнь идёт куда-то не туда? Вы вкалываете как негр в каменноломне, но просвета всё нет и нет, и с каждым днём на вас всё сильнее и сильнее давит невыносимая тяжесть бытия? Вы отдыхаете всё реже, и радости отдых доставляет вам всё меньше? Поздравляю: вы попали в Матрицу, и она пьёт из вас кровь всеми доступными ей способами.

Как освободиться от постоянной тяжести на душе, в груди и в желудке? Как разорвать этот порочный круг? Как разгрести хотя б

...читать дальше (еще 19184 символов) >>

ы основные свои проблемы и получить хотя бы небольшую передышку?

Общество подсказывает нам два традиционных пути освобождения от власти Матрицы. Нижний выход — в бомжи, в дауншифтеры или в наркоманы. Верхний выход — в миллионеры. Оба этих выхода имеют очевиднейшие изьяны.

Нижний выход устраивает далеко не всех: судьба бомжа тяжела и болезненна. Чем быть свободным и спать по подвалам, лучше уж таки тихо гнить в своём офисе пять дней в неделю, а по выходным нажираться разбавленным этанолом до поросячего визга.

Верхний же выход для рабов Матрицы закрыт. Ведь даже свободному человеку весьма и весьма непросто сколотить хотя бы скромное состояние. Запертому же в колесе усталому хомяку доползти до больших денег не легче, чем больному таракану прогрызть метровую бетонную стену.

Есть ли из Матрицы какой-нибудь другой, горизонтальный выход — не вверх и не вниз?

Вместо ответа на этот вопрос я покажу некоторые способы, которыми Матрица имеет нас. Возможно, выводы из моего поста помогут вам ослабить на своей шее хватку хотя бы одного из её щупалец.

1. Кредитные карты

Петя Клюшкин получает 30 тысяч рублей в месяц. Также у него есть несколько кредитных карточек с общим долгом в 100 тысяч рублей. За обслуживание этого кредита Петя ежемесячно платит банкам десять процентов от своей зарплаты: три тысячи.

Получается почти церковная десятина. Если бы Петя поклонялся Золотому Тельцу, его бы, возможно, такая ситуация и устраивала бы. Однако Петя молится иным богам, а свои банки тихо ненавидит за ежемесячное вымогательство денег.

При этом потихоньку выплатить кредит и перестать выплачивать дань ростовщикам Петя не может. Во-первых, его плотно держит на крючке такой приём как «минимальный платёж»: если Петя перестанет тратить деньги с кредиток, ему придётся в течение нескольких месяцев жить на половину зарплаты, чего он себе позволить не может.

А во-вторых, вокруг столько соблазнов, столько вещей-которые-можно-купить-за-деньги… Что Петя не видит иного выхода, кроме как продолжать год за годом кормить жирующие на его беде банки.

Забавный факт: Петя давно уже мечтает о собственном бизнесе, при этом рентабельность в тридцать процентов годовых его более чем устроила бы. Однако организовать абсолютно железный гешефт — выплатить банкам долг и начать класть проценты по кредиту себе в карман — Петя не может. Матрица не пускает.

2. Автомобили

Коля Пятачков любит автомобили. Раньше он ездил на метро, потом скопил денег на жигули. Сейчас перемещается на взятом в кредит лансере. Денег у него в обрез, часто приходится экономить на самом важном, типа отпуска или врачей. Но жизни без своего автомобиля Коля уже не представляет.

Ему надо отдавать кредит за машину, расплачиваться за втюханное дилером дополнительное оборудование и несуразно дорогую страховку. Ему надо решать кучу мелких проблем с парковкой, с царапинами, с заменой расходников и с гарантийным ремонтом. Ему надо раз в сезон менять резину и три раза в неделю заливать себе полный бак.

Коля, в принципе, не жалуется. Каждый отдельный денежный впрыск в машину вполне посилен. Вот только если бы Коля тщательно подсчитал стоимость владения своим сокровищем, он бы выяснил, что узкоглазый четвероколёсный друг ежемесячно пожирает треть его зарплаты и половину его свободного времени.

Мог бы Коля купить себе вместо Лансера старую добрую Ладу Зубило, чтобы не заморачиваться вообще ни КАСКО, ни ржавчиной/царапинами, ни дорогими запчастями? Чтобы бросать машину где угодно, и чтобы чиниться за мелкий прайс в хорошем сервисе рядом с домом, без бумажной возни и без очередей?

Наверное, мог бы. Но если вы скажете Коле, что он выбрал себе машину не по уровню, Коля даже не будет посылать вас в задницу с вашими советами. Коля просто сделает удивлённые глаза и покрутит пальцем у виска.

3. Благотворительность

Витя Печёночкин — хороший парень, у него куча друзей. Дружба — это круглосуточно, поэтому он постоянно всем помогает. Встретить тёщу соседа из аэропорта, подсобить племяннику с рефератом, помочь Мариночке из расчётного отдела с автомобилем, потаскать мебель знакомому по гаражу… Не забывает Витя и про узы крови. Все родственники могут твёрдо на него рассчитывать. Витя никогда не отказывается помочь.

Нет, с Витей расплачиваются. Иногда ему говорят спасибо, иногда подкармливают вчерашними котлетами, иногда целуют в щёку или жмут в руку. Но если Витя откроет ежедневник и подсчитает — сколько времени он тратит лично на себя, а сколько — на родственников и друзей, ему поплохеет. Так как он увидит, что давно уже превратился в бесплатного лакея, которого пользуют все, кому не лень.

Конечно же, Витя думает, будто услуги — это дорога с двусторонним движением. Сейчас он помог, а завтра ему помогут… Только вот какая штука: самому Вите ничего не требуется. Он как-то сам решает свои проблемы, никого не напрягая. А те люди, за помощью к которым Витя раз в пару лет всё же обращается, относятся к той категории его знакомых, которая никогда не использовала его в качестве бесплатной рабочей силы.

4. Потогонная контора

Маша Пузикова работает по двенадцать часов в день, шесть дней в неделю. В воскресенье начальство обычно разрешает ей отдохнуть… или хотя бы уйти с работы пораньше. Платят Маше мало, зарплату постоянно задерживают. На Машу часто кричат, Машу постоянно несправедливо обвиняют в том, что она не успела исправить чужие ошибки. У Маши никогда нет ни денег, ни времени. Она постоянно носится в запарке и пытается решить сразу несколько перезревших проблем.

Наверное, если бы Маша взяла отпуск, слетала бы на море, подумала о жизни своей — она бы приняла правильное решение и уволилась бы. Но начальник у неё не такой дурак, чтобы дать своей рабыне хотя бы две свободных недели. Он отлично понимает: если Маша начнёт думать, сравнивать, искать другие варианты — она тут же от него уйдёт. Поэтому начальник и загружает Машу до предела, чтобы у неё к вечеру не оставалось сил даже пошариться пятнадцать минут по сайтам с вакансиями.

Конечно, Маша всегда может хлопнуть дверью и гордо уцокать каблучками в никуда… да только вы же помните — платят ей мало и нерегулярно. Маша всегда в долгах, у неё банально нет возможности прожить в поисках новой работы хотя бы месяц-другой.

5. Недосып

Оля Головоластная спит по шесть часов день. Иногда — по пять часов. Проснулась, хлопнула кофе, и давай суетиться до самой ночи.

Другая девушка на её месте давно бы уже задумалась о том, что как-то неправильно живёт. Но Оля вот уже много лет не высыпается, и думать она уже давно отучилась. Когда у Оли выпадают свободные полчаса, она наливает себе очередную чашку какой-нибудь бодрящей бурды и… садится тупить. Смотрит телевизор, втыкает в Интернет, просто глядит осоловевшими глазами в стену и гоняет по кругу пустые мысли.

Со стороны кажется, будто выйти из этого порочного круга очень просто. Надо просто взять себе за правило нырять под одеяло ровно в двенадцать ночи. Пара недель восьмичасового сна, и Олю будет не узнать.

Но… чтобы в ритме вальса переделать все дела к одиннадцати вечера надо совершить над собой некислое волевое усилие. А на такое усилие сонная Оля, увы, не способна.

Невыспавшаяся Оля будет ежедневно тратить несколько часов на разного рода бессмысленную ерунду. Из-за этих потерянных часов Оля будет ежедневно ложиться не в двенадцать, а в два. А в восемь утра — хочешь или не хочешь — ей придётся невыспавшейся вставать и копытить на работу.

6. Дорогие вещи

Глеб Щерблюнич не настолько богат, чтобы покупать дешёвые вещи. Точнее, он вообще не богат. Глеб — нищеброд, и денег у него часто не хватает даже на чашку дымящегося кофе в автомате этажом ниже его офиса.

Однако говорить «идите в жопу, это для меня слишком дорого» Глеб не умеет. Из-за этого он постоянно покупает себе вещи, при виде которых даже у гораздо более обеспеченного человека на горле немедленно смыкаются холодные зелёные лапки.

Кожаная куртка ценой в две зарплаты? Я не настолько богат, чтобы покупать дешёвые вещи. И плевать, что в размерах и фасонах Глеб не разбирается, из-за чего выглядит в этой куртке как сын скупщика краденого.

Ноутбук последней модели за восемьдесят тысяч рублей? Я не настолько богат, чтобы покупать дешёвые вещи. Возьму кредит под безумные проценты, буду два года питаться овсяной кашей с солью и ездить зайцем на метро, но зато у меня на полке будет пылиться красивый серебристый ноутбук.

Спрашивается, и чего бы Глебу не быть поскромнее, и не покупать себе вещи чуть похуже, но в десять раз дешевле?

Да всё просто. Глеб ленится потратить три часа времени, чтобы посравнивать цены и характеристики, чтобы просчитать плюсы и минусы покупки. Ему проще кавалерийски рубануть рукой и сказать «я решил, покупаю». Кроме того, несмотря на дырявые ботинки и заклееные изолентой очки, Глеб стесняется сообщать продавцам, что он нищеброд.

7. Ремонт

Клава Загребрюк считает, что квартиры в России слишком дорогие. Один Б-г знает, каких усилий ей и её семье стоила эта новая двухкомнатная квартира. Теперь Клава делает в квартире ремонт.

Возьмём, например, кухню.

Можно пойти в строительный магазин и купить там самую дешёвую кухню, тысяч так за восемь рублей. За эти деньги Клава получит несколько убогих шкафчиков из ЛДСП, пусть безо всяких претензий на дизайн, но всё же умеющих хранить внутри себя тарелки и кастрюли.

Можно пойти к шведам в ИКЕА и выбрать себе уже что-нибудь поприличнее, тысяч так за пятьдесят. Качество, конечно, будет не фонтан, но если найти хорошего сборщика, который потратит несколько дней на доводку изделий экономных шведов до ума, получится вполне себе даже симпатично.

Можно навестить какую-нибудь нашу мебельную фабрику и выбрать из каталога кухню под заказ. Это будет уже тысяч двести, но зато подружки Клавы будут одобрительно цокать языками при виде подсветки внутри шкафчиков и синусоидного карниза над пылесборными декоративными полочками.

Можно зайти в салон итальянской мебели и поддаться скромному обаянию буржуазии. Там цены на кухни начинаются где-то от одного миллиона, но если немного повезёт, можно будет отхватить что-нибудь из старой коллекции с огромной скидкой…

Спрашивается, какого хлора Клава купила кухню за шестьсот тысяч рублей? Это же годовая (!) её с мужем зарплата. При этом никаких накоплений в семье не намечается, им и так пришлось занимать, чтобы завершить ремонт к зиме.

Нет, я понимаю, кухня — это важно, кухня — это надолго, Италия — это качество… Но если Клава не могла никак повлиять на цену квартиры, то вот хотя бы цена ремонта была в её власти? Вот серьёзно, если бы Клава потратила на ремонт не два миллиона, а двести тысяч рублей — что, сэкономленные три года работы не окупили бы ей моральных страданий от вида дешёвой плитки и тонкого ламината?

8. Нытьё

Егор Оскопчик постоянно рассказывает знакомым истории, одну просто удивительнее другой. Про кризис. Про какую-то политоту, митинги. Егор вечно на взводе, у него постоянно кто-то неправ: то начальник, то гаишник, то всенародно избранный президент Российской Федерации.

Конечно, мы живём в свободной стране, и Егор имеет право в кругу друзей обкладывать гениталиями кого угодно… но ведь Егор постоянно страдает из-за чужих проблем. Привычка лезть в чужие проблемы регулярно заставляет его чувствовать гнетущее бессилие, осознавать, что где-то что-то плохо, а он не может ничего изменить.

Если бы Егору кто-нибудь объяснил, что наш мир устроен несправедливо, и что единственный способ сделать его лучше — начать с самого себя, Егор, наверное, давно бы уже был на какой-нибудь руководящей должности. Мозги и руки у Егора на месте, энергия из него так и прёт.

Вот только Егор, к сожалению, предпочитает тратить свою неистощимую энергию не на созидательную деятельность, а на обличение и наказание людей, которые — по мнению Егора — ведут себя неправильно.

Сам себя Егор считает хорошо приспособленным к жизни человеком: он умеет скандалить и стоять на своём, может при случае даже в морду дать. Друзья же смотрят на Егора с плохо скрываемой жалостью. Так как Егор постоянно вляпывается на ровном месте то в скандалы, то в драки, то даже в какие-то нелепые суды.

9. Нежелание учиться

Даша Гундогубова потратила десять лет на школу и шесть лет на институт. Страшно подсчитать, сколько десятков тысяч часов она провела в пыльных аудиториях, напряжённо вслушиваясь в заунывное бормотание косноязычных педагогов. Даша гордится своим синим дипломом и никогда не упускает случая похвастаться громкими буквами учебного заведения, которое ей удалось обсидеть.

Вместе с тем, Даше лень потратить один день, чтобы научиться нормально работать в Ворде. Из-за этого она делает документы в три раза дольше, чем могла бы, при этом документы получаются весьма уродливыми. Даша не видит в этом никакой проблемы. Начальство же несправедливо считает Дашу дурой, и платит ей в два раза меньше, чем куда как менее смышлёной Кате. Так Катя, несмотря на все свои недостатки, Ворд таки освоила на приличном уровне.

Ещё Даше лень потратить несколько вечеров, чтобы закончить курсы вождения. Поэтому Даша не чувствует габаритов своей красивой машинки, паркуется по 10 минут там, где умелый водитель запарковался бы за несколько секунд, и не реже чем раз в полгода попадает в нелепейшие аварии.

До кучи у Даши очень туго открывается замок на входной двери. Каждый вечер Даша подолгу шерудит в нём ключом, вздрагивая от каждого шороха в парадной и надавливая на ключ с разных сторон. При этом потратить пять минут времени и найти решение проблемы в Интернете в голову Даше даже не приходит.

К сожалению, в момент выдачи диплома Даше забыли сказать, что халява кончилась, и что обязанность заставлять себя учиться теперь возложена лично на неё.

10. Этанольная петля

Юра Скоблеплюхин периодически смотрит в зеркало и думает, что надо бы, наконец, записаться в тренажёрный зал: убрать пивной животик и взбордрить мышцы гирями-гантелями. Однако Юра работает пять дней в неделю, а после работы выпивает кружку-другую разбавленного этанола.

Он вовсе не алкоголик: Юра верит, что спирт в малых дозах если не полезен, то хотя бы не особо вреден.

Однако работа и алкоголь так хорошо структурируют его время, что записаться в тренажёрный зал ему решительно некогда, да и сил после подвигов трудовых на подвиги спортивные уже не остаётся.

Острых причин менять ритм своей жизни у Юры нет. Просто Юра выглядит на пятнадцать лет старше своего возраста и всё время чувствует себя слегка паршиво… но в целом всё ок. Матрица держит Юру стальной хваткой. Шансов сорвать со своего горла её пальцы у Юры, прямо скажем, немного.

11. Плохие зубы

Гриша Снегиряк совершенно не страдает от зубной боли. Он знает, что у него глубокий кариес на четырнадцати зубах… но вот конкретно сейчас ничего не болит и визит к стоматологу, вроде как, можно пока отложить.

Гриша понимает, что кариес — это не насморк, сам по себе он не пройдёт. Гриша понимает, что вставлять протезы — это и долго, и больно, и дорого. Гриша понимает, что затягивать с визитом к стоматологу не стоит.

Но у него сейчас столько разных дел, и у него сейчас столько срочных трат… Ну, вылечит Гриша сейчас один зуб. И что изменится? Ведь останется ещё тринадцать больных.

Матрица редко оставляет своим рабам силы заботиться о здоровье. Матрица требует от рабов сначала расплатиться по её счетам.

12. Свадьбы и дни рождения

Алиса Скотинёнок выходит замуж. Алиса работает помощником менеджера, её избранник — младшим инженером технической поддержки. Бюджет свежесозданной семьи — сорок тысяч рублей в месяц.

Бюджет свадьбы — пятьсот тысяч.

Почему бы Алисе не расписаться тихо в ЗАГСе и не поехать отмечать обмен кольцами вдвоём с супругом в какой-нибудь тихий ресторанчик? Зачем ей этот петросянистый тамада, зачем ей эти позорные конкурсы, зачем ей эта толпа пьяного быдла, неуклюже топающая ногами под Верку Сердючку?

Зачем надо залезать в долги, разорять родителей, кормить и поить людей, которые, будем откровенны, вполне в состоянии поесть и выпить за свой счёт? Алиса ведь не дура и понимает, что если она не будет устраивать свадьбу, никто на это и внимания не обратит: пожмут плечами и забудут на следующий день.

Причин спускать в никуда годовой доход семьи у Алисы две. Во-первых, так ей приказывает Матрица в лице наших обычаев и традиций. Во-вторых, Алисе хочется покрасоваться в белом платье и Алиса считает, что год работы двух человек — вполне нормальная цена за несколько свадебных фотографий.

Конечно, защитники наивной девушки могли бы сказать сейчас, что свадьба бывает раз в жизни… Но ведь есть ещё дни рождения, похороны, отмечания Нового года. Сколько денег Алиса будет спускать ежегодно на эти бестолковые посиделки?

13. Мелкие расходы

Вася Жимобрюхов работает сантехником по вызову. Там тысяча, здесь пятьсот рублей… в целом должен был бы получаться неплохой заработок. Однако больше чем пара тысяч у Васи в кошельке обычно не плещется, он почти всегда на мели.

Почему?

Потому что Вася как зарабатывает деньги, так их и тратит: не считая. Пятьсот рублей на такси до дома. Тысяча рублей на обед в ресторане. Вроде как, работаешь и работаешь… а денег нет как нет.

Если бы Вася завёл себе блокнот и начал туда записывать все доходы и расходы, у него бы от ужаса зашевелились волосы на заднице. Вася бы увидел, что поесть в ресторане — это не жалкая тысяча за раз, как он думал, а пятьдесят тысяч в месяц, шестьсот тысяч в год. Вася бы увидел, что такси — это удобно и комфортно, но два месяца перемещений на маршрутках позволят ему купить новый компьютер, о котором он мечтает уже три года.

Однако как и положено нормальному рабу Матрицы, считать деньги Вася не считает нужным.

14. Дорогая экономия

Дима Густицын вынужден экономить на еде. Он жрёт бомжпакеты: разводит их кипятком и с отвращением поедает пластмассовой вилкой. Иногда Дима себя балует, кушает покупные пельмени.

Хорошие макароны с нормальным мясом обошлись бы Диме дешевле, чем доширак с пельменями… однако Диме кто-то когда-то сказал, что доширак — это дёшево, а подсчитать с калькулятором, во сколько реально ему обходятся «дешёвые» вещи, Дима как-то не догадывается.

Дима уверен, будто деньги — это что-то мелкое и грязное, и что считают их только жлобы. При этом Диму не смущает тот факт, что нежелание разбираться в финансах регулярно заставляет его поступать выступать в роли порядочной сволочи — не отдавая друзьям долги, например.

Примерно так, наверное, рассуждали в Средние века: аккуратный человек никогда не моет свою задницу: ведь касаться нечистот рукой, смывать их с тела — это такое позорное и недостойное занятие…

15. Реклама

Лена Вурдалакина пьёт колу, курит мальборо, жуёт стиморол и жрёт в три горла гамбугеры в МакДоналдсе. От неё всегда пахнет дольче габбана, а свой айфон Лена носит в сумке от луивиттон.

При этом Лена уверена, будто реклама на неё никак не действует, а больной желудок и пустой кошелёк — это её собственный выбор.

Хищные рыла с телеэкранов хором поддерживают Лену в её наивном заблуждении: «Ты свободный человек, Леночка, ты умная и красивая женщина, ты всегда абсолютно добровольно и независимо выбираешь, кому из нас ты покорно отнесёшь очередную свою зарплату».