Хорошая иллюстрация к презренным стахановцам.
Пишет  DDD:

13.03.2012 в 13:51

Да-да, а еще болеют у нас только те, кто действительно не хочет быть здоровым.

URL комментария

---

Френдлента принесла

Артур Порджес, "Саймон Флэгг и дьявол"

---

Бвахаха

С форума РуРу, из темы "Экономика, магические дисциплины и классификация миров", понравившееся:
А я, кажется, понял логику. Вот смотрите, телекинетик может поднять много песка в воздух и устроить песчаную бурю. Следовательно телекинез - это геомантия.
Аэромант может создать вихрь, поднять в воздух много песка и устроить песчаную бурю. Следовательно аэромантия - это геомантия.
Некромант может поднять много-много зомби, которые будут быстро-быстро махать руками, поднимут сильный ветер. Переместим действие в пустыню и вуаля, песчаная буря. Следовательно некромантия - это тоже геомантия.
Демонолог призовет демона, который вполне сможет устроить песчаную бурю. Следовательно и демонология - геомантия.
Техномаг может создать специальный песчанобуреподнимательный аппарат. Следовательно... ну вы поняли.
Таким образом, все 60 магических дисциплин на самом деле суть геомантия.

---

Хых

12.03.2012 в 13:52

Пишет  Chesia:

Оригинал взят у в Тест на русскость.

Истину говорю Вам, братья и сестры : вот настоящий тест на русскость. Показал двум американским славистам, которые прекрасно владеют русским, и они не поняли вообще ничего. Показываю любому русскому - и сразу все понятно...

спасибо maarbolet

---

К вопросу о критериях оценки дамами

lintar.livejournal.com/114857.html

Итак эксперимент произведен.

Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц

Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

Вывод:

В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился?
После этого ей и вручили все 15 роз

@темы: андронизм

---

С чаепитий:
-Какова тема вашей дипломной?
-Законы Паркинсона в приложении к нашей дорогой и любимой alma mater.

---

Это МатанализЪ

---

06.03.2012 в 22:14

Пишет  skuratov-belsky:

Котейки

06.03.2012 в 21:15

Пишет  Taho:

Божечки, у нас тигр в зеркале!
Зоозащитная организация Big Cat Rescue сняла классный ролик про диких представителей семейства кошечьих – тигров, львов, гепардов, пум и т.д. Цель видео - показать, что большие кошки не сильно отличаются от кошек домашних. Например, любят умываться… и боятся своего отражения в зеркале. Собственно, часть про зеркало особенно удачная и смешная. '

---

Просил пруфлинков, обличающих Навального. Пруфлинков не дали, но забанили. Весело =-)

---

Как интересно. Тест с настолько близким к стопроцентному попаданием, что становится даже страшно. Единственная ма-аленькая придирочка - к желаемым целям во второй выборке. Если выкинуть фразу "Любит контакт с другими" - будет стопроцентным.
Самое интересное, что в отличие от множества других "тестов" данный малорасплывчат и вполне фальсифицируем.

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Хочет избавиться от неудовлетворяющей его ситуации и от бремени, которое ему приходится нести, и то и другое угнетают его и кажутся невыносимыми. Ищет какой-нибудь выход, но чувствует, что выхода нет. Старается оградить себя от участия в спорах и конфликтах.

Вторая выборка

Жаждет успеха, возбуждения, жизни полной впечатлений. Хочет развиваться свободно, сбросить с себя оковы неуверенности, побеждать и жить насыщенной жизнью. Любит контакт с другими, энтузиаст по натуре. Восприимчив ко всему новому, современному или увлекательному. У него много интересов и он хочет расширять сферы деятельности. Hа будущее смотрит оптимистично.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Hуждается в отношениях, исполненных близости и понимания, или хотя бы в какомнибудь средстве удовлетворить компульсивное желание ощутить свою идентификацию с кем-либо и требует, если не первого, так второго. Hе способен на какие-либо усилия для достижения своих целей.

Вторая выборка

Hаходится в состоянии стресса, вызванного требованиями, предъявляемыми ему сложившейся ситуацией. Пытается освободиться от того, что как-то ограничивает или стесняет его (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого или других конфликтов).

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Чувствует, что попал в бедственное или неудобное положение и ищет какого-либо пути к облегчению. Способен получать удовлетворение от сексуальной активности.

Вторая выборка

Эгоцентричен и поэтому обидчив. Способен получать физическое удовлетворение от сексуальной активности, но в эмоциональном отношении склонен оставаться равнодушным.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Эмоциональная неудовлетворенность и сниженная способность противостоят сопротивлению или трудностям и вызывают стресс и фрустрацию.

Психологическая интерпретация

Утратил жизнестойкость, силу воли, необходимые для того, чтобы бороться с существующими трудностями, которые представляются ему как преднамеренное противодействие. Отстаивает свои позиции, однако, испытывает невыносимое давление. Hуждается в сотрудничестве и эмоциональной удовлетворенности и чувствует, что пока их нет, он не может сделать ничего, что улучшило бы сложившуюся ситуацию. Хочет незамедлительно от этого избавиться.

Коротко

Давление, вызванное стрессом и разладом (первая группа цветов нужна для компенсация).

Вторая выборка совпадает с первой

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Тревога и беспокойное недовольство - либо обстоятельствами, либо неудовлетворенными эмоциональными потребностями - вызвали напряжение и стресс. Его политика - спастись от этого заключается в том, что он не позволит себе "стать вовлеченным", создавая тем самым хотя бы внешне подобие покоя.

Вторая выборка

Тревога и беспокойное недовольство, вызванные либо обстоятельствами, либо неудовлетворенными эмоциональными потребностями, привели к стрессу. Он пытается избавиться от него посредством напряженной деятельности, направленной либо на завоевание личного успеха, либо на приобретение разнообразного опыта.

@темы: тест

---

Дайте две

06.03.2012 в 12:44

Пишет  Серебряный:

Помолчатель
Японские разработчики предложили устройство, способное заткнуть даже самого агрессивного и болтливого оратора.



В основе его работы – вполне известный психологический феномен: если каждое произнесенное человеком слово один в один повторяется с интервалом в долю секунды, продолжать речь оказывается просто выше наших сил. Соответственно, и «помолчатель» (или даже – «затыкатель») представляет собой довольно простую конструкцию: микрофон, фиксирующий произнесенное; простейшее звукозаписывающее устройство, сохраняющее последние несколько секунд речи; и громкоговоритель, дублирующий звук с запаздыванием в 0,2 с.



Проведенные авторами эксперименты подтвердили действенность системы и принесли ряд интересных уточнений. К примеру, эффективность воздействия оказалась наиболее заметной при легком постоянном изменении времени задержки. Кроме того, обнаружилось, что максимальное воздействие достигается на ораторов, читающих текст по бумажке, а не говорящих самостоятельно. И – увы – никакого эффекта не замечено применительно к людям, говорящим совершенно бессмысленные фразы вроде «грррр».

Возможно, уже к следующей предвыборной кампании ведущие ток-шоу и дебатов на российском телевидении и радио получат бесценный инструмент, который остановит даже самых больших балаболов. Устройство, предложенное Казутакой Курихарой (Kazutaka Kurihara) и Коджи Цукадой (Koji Tsukada), действует достаточно жестко.

И микрофон, и динамик – узконаправленные, что позволяет с расстояния снимать голос лишь одного определенного человека, и на него же целенаправленно воздействовать. Возможно, даже с дополнительным психическим эффектом, ведь само по себе появление такого «голоса в голове» способно осадить любого.

Отметим также, что испытания проводились на обычных добровольцах, тогда как в реальности системе придется действовать на людей не совсем обычных. Некоторые отечественные политики отличаются поистине нечеловеческой твердолобостью и зачастую составляют целые речи из совершенно бессмысленных фраз. Эффект от такого воздействия на них может, к сожалению, оказаться вовсе нулевым.



(с) www.popmech.ru/article/10645-pomolchatel/

---

05.03.2012 в 13:49

Пишет  Каздалевский:
В конце концов, природа любви к Путину - она по преимуществу бабья, и выражается вполне корневыми, традиционными женскими архетипами. Мой хоть не пьет. Пусть ползарплаты, но в дом приносит - а у Людки вон все подчистую пропивает. Опять же, бьет - значит любит. Если хочешь, чтобы девушка разлюбила вот этого непьющего, но вороватого парня, и полюбила такого, который и языки знает, и честно зарабатывает, и готовить умеет, и обаятельно улыбается - так вот, если хочешь, чтобы девушка к нему ушла, странно ждать, пока она сама прочтет его блог и влюбится на расстоянии. Надо как-то за ней ухаживать. Водить в кино, дарить подарки, угощать сладостями. Девушка и так рано или поздно выберет сторону добра - но хорошо, когда у добра еще есть печеньки.

---

Основано на реальных событиях

Гениальный фанфик по творчеству Рудазова от лица коммуниста-иномирянина полковника Щученко, попавшего в нашщ мир с помощью инопланетян.
www.rudasov.ru/forum/showthread.php?t=754&p=217...

Основано на реальных событиях


Тот вздохнул, пожал плечами,
Лысый, ростом невелик.
- Ленин,- просто отвечает.
- Ленин?- Тут и сел старик
Александр Твардовский


Товарищи! Новый год настает, на часах двенадцать без пяти. И я, товарищи, предлагаю вам сделать самим себе подарок, сделать его своими трудовыми рабоче-крестьянскими руками. Товарищи! Я предлагаю вам сделать революцию. Доколе мы будем терпеть у власти эту самую отрыжку капитализма? Доколе нами будет править двуликий анус? Доколе партия жуликов и воров будет сношаться с нашими мозгами, товарищи?

Я, Щученко Ефим Макарович, полковник славного советского КГБ призываю вас восстать товарищи. Вы только посмотрите на те беды, которые подлые капиталисты накликали на нашу родину. Самолеты не летают а разбиваются, тепловозы тонут, повсюду одни [цензура], которые проводят парады на наших улицах, помнящих славные подвиги коммунистов. А если и остались маловерные, котрые не верят в дело Ленина, Сталина и революции, так я вас сейчас ра... разубедю.

Вот смотрите, товарищи. Подлая буржуазная власть наладила торговлю людьми. Футболистов за границу продають, хоккеистов продають, баскетболистов и тех продають. Кое кто из буржуазных прихвостней наверняка скажет что это они сами, спортсмены наши за зарплатой большой уезжають. Не верю! Не верю, товарищи.
Вот уехал ленинградский футболист Андрейка Аршавин в клятую британщину. И сразу стал играть плохо, голы забивать перестал. А ведь в свое время Коммунисты Петербурга осудили Аршавина за бегство за длинным фунтом. И это на фоне крайней антисоветсткой политики, проводимой Лондоном!
Играть в родном Ленинграде Андрею помогала сама природа, ободряющие взгляды товарищей, воздушные поцелуи подруг, обстановка, создаваемая неутомимыми фанатами "Зенита". Он черпал силы от своего народа! А здесь, под холодным взглядом британский империалистов, талант Аршавина зачах, в ногах нет прежней твердости, его носит по полю, как безродную тростинку на ветру.
Теперь, когда его с позором гонят из Арсенала, политэмигрант Аршавин должен с повинной головой прийти в посольство и просить отправить его в какую-нибудь провинциальную футбольную команду, где на колхозном футбольном поле он годами будет искупать свою вину перед Родиной"!

А вот другой пример, товарищи. Вы поглядите в какую глубокую за... саду загнали эти так называемые демократы нашу любимую советсткую космическую науку. Спутник запустили первыми в Советством Союзе, человека в космос первыми запустили в Советском Союзе, водородную бомбу первыми тоже запустили в Советском союзе. А сейчас, запустили, значиться, комоход на Марс, а он и не полетел. Сгорять народные деньги, котрые можно было пустить на пионерлагеря в атмосфере. А всё почему, товарищи? Не хочет красная планета принимать капиталистические марсоходы. Красная, значить коммунистическая. Я вам честно скажу, товарищи, есть секретная информация что на Марсе давно построили коммунизм, потому его красной планетой и называют. Я вам больше скажу, товарищи, с инопланетянами я уже встречи имел и в правильности их политических взглядов имею полное убеждение. Попомните мои слова, товарищи, даже мудаки с далёкой альдебаранщины наш русский язык из уважения к товарищу Ленину и товарищу Сталину изучают. А уж марсианские коммунисты, имеющие пример в виде Великой Октябрьской Революции у себя под боком давно гимны Ленину поют. Именно они, обладая развитыми коммунистическими технологиями, сбивают летательные аппараты, несущие на себе маркировку реакционного правительства, которое, между прочим, давно в курсе социалистического строя, установленного на Красном Марсе.

Товарищи! Мне совершенно точно известно что наши союзники, марсианские коммунисты находятся в плену у кремлёвской охранке. Захватили их в плен во время посещения мавзолея, в очередной раз произведя акт кощунства и вандализма над телом вождя мирового пролетариата. И теперь на наших космических братьях буржуазные изуверы ставят свои садистские опыты, пытаясь насадить им идеалы капитализма и империализма. Но знайте, товарищи, настоящие коммунисты никогда не сдаются. Не примут марсианские красные человечки, ошибочно называемые зелеными, враждебной всему живому идеологии.

Захватив заложников, правительство коллабрационистов надеется удержать наших марсианских товарищей от активных действий по поддержке новой революции. Но мы, товарищи, и без инопланетной помощи способны устроить переворот. Сильно просчиталось так называемое правительство Москвы, вымостив практически все улицы булыжниками. Булыжник - есть орудие пролетариата, товарищи. Настанет день и мы дружно повыдергиваем булыжники из мостовой чтобы обрушить на головы капиталистов, империалистов, олигархов и [цензура].

Но это еще не всё, товарищи. Сейчас я вам открою настолько страшные факты, что булыжники сами попрыгають к вам в руки. Группа капиталистов, на самом деле являющихся агентами британской и американской разведок, начала принимать ставки на дату выноса Владимира Ильича Ленина из мавзолея и его захоронения. Это ужасно возмутительно, товарищи. У нас хотят отнять самое дорогое. Вот что я вам скажу, не они Ленина в мавзолей клали, не им и вынимать. А империалистических агентов, оскверняющих имя вождя мирового пролетариата буржуазными ставками в проклятом тотализаторе, я считаю, надо расстрелять через принудительное повешение, чтобы другим неповадно было.

А вы посмотрите на волну переименований, товарищи. Всё началось с того, что украли имя у города-героя Ленинграда, назвав его так, как он назывался в тёмные царские времена, когда простой народ был фактически в рабстве. Переименовывали улицы, меняли памятники. По клятые антикоммунисты и империалисты не успокоились на достигнутом. Недавно в политбюро КПЛО сообщили, что мэрию Ленинграда поступило требование переименовать улицы Ленина, Дыбенко, Крыленко, Володарского, Луначарского, Фрунзе, Куйбышева, Дзержинского и других выдающихся патриотов нашей великой Родины. Авторы требования - монархисты и разжигатели социальной розни, ставленники кровавого дома Романовых. В своем антисоветском фанатизме реваншисты дошли до того, что предлагают заменить уникальные советские названия на безликие номера - будто это перекличка в спецпереселении. Кому нужно нагнетать обстановку?! Кто поставил задачу разделить жителей Ленинграда на красных и белых?!

КПЛО никогда не препятствовала увековечиванию памяти своих политических противников, стремясь сохранить гражданский мир. Но наши противники - настоящие фанатики антикоммунизма. В условиях второй волны кризиса они буквально выставляют обществу ультиматум, требуя тратить миллионы рублей на переименования улиц. Они отравлены травой забвения.

Центральный Комитет КПЛО выяснил, почему много лет подряд группа лиц в Питере без конца ставит вопрос о смене названий улиц.

Дело в том, товарищи, что в 1923-м году непримиримый враг Советской власти коллаборционист и вешатель белый атаман Шкуро положил в швейцарском банке крупный вклад золотом, указав, что он будет наследован теми в России, кто сможет правдами и неправдами добиться исчезновения с улиц революционного Петрограда имен советских руководителей, военачальников, основателей СССР. Несомненно, инициаторы очередной гнусной кампании по переименованию спят и видят себя наследниками вклада атамана Шкуро.

Думаете это всё товарищи? Не поднялась у вас еще рука с подарочком для буржуев? Вот вам еще горькая правда.Практически все активисты КПЛО глубоко возмущены поступившей информацией об акте плагиата, совершенном увядающей западной поп-звездой Бритни Спирс против скромной и талантливой ленинградской учительницы.

Из новостей СМИ мы, члены КПЛО, узнали, каким грязным путем зарабатывает себе популярность пресловутая Бритни Спирс, эксплуатирующая биологическую привязанность мужчин к блондинкам.

Вдохновленная идеалами патриотизма и дружбы народов, ленинградская чительница пения написала для детишек целый мюзикл "Дюймовочка", который в ненавязчивой игровой форме учит любить и защищать все живое.

Испытав зависть, вечно полуголая и пьяная Бритни цинично и подло похитила из нотного альбома Юлии эту мелодию и превратила ее в шокирующий гимн беспорядочному сексу и мелкому хулигантству под названием “Криминал”.

Вот посудите сами, товарищи. Каково родителям ленинградских мальчишкек и девчонок видеть, во что превратила детский утренник разнузданная перезрелая девица?!

А как на это реагирует власть? Где нота протеста американско-буржуйскому посольству? Где экономические санкции? Почему наш МИД не защищает наш народ, пострадавший от бесконечно наглых иностранных буржуазинов?
А вод вы наверное слышали, товарищи, про желание властей объединить вместе Петербург и Ленинградскую область. Знаете зачем это задумали реакционеры-буржуи? Они намерены через такое преобразование полностью стереть имя Ленина с карты страны. Не дождуться, новое образование должно называться не иначе как Ленинским. Особый округ имени Владимира Ильича Ленина. Звучит! Радует сердце, глаз и ухо!

В общем, давайте, товарищи, поднимайтесь на народную борьбу. А помогут вам в этом Ленин и Пётр Первый. Думаете я ошибаюсь?

Пётр Первый, можно сказать, был царем-большевиком и сделал для России неизмеримо много. Да и город,я думаю, Петр Первый основал именно, как город трех революций, на болотах, чтобы все кто в нем живет были поразительно талантливы, свободолюбивы и привыкали бы к постоянной непогоде, к трудностям, к борьбе за выживание.

Петр Первый понимал, что после него монархам делать нечего, и был не против Октябрьского вооруженного восстания, он предвидел рождение Ленина!

А поганым буржуям и капиталистам нужно готовиться к худшему. Петр Первый крут характером и может наслать на беспечных буржуинов наводнение, а Ильич метать громы и молнии в бутики и прочие заведения, пропагандирующие западный разврат.

И даже символы у нашей власти антинародные, товарищи. Вот медведь - страшный хищник, опасный для человека. Конечно, в былые, Ленинские времена на него ходили в одиночку, с рогатиной. А сейчас, когда народ измельчал под гнетом капитализма, медведь стал самым опасным хищником, способным врываться в жилища простых граждан. Десятки человек гибнут от кровавых медвежьих лап ежегодно. Спрашивается - как хватает ума после этого пихать медведей где надо и не надо?! Сколько еще трагедий должно произойти, чтобы чиновники поняли, насколько это глупо и безнравственно, делать своим символом источник постоянной опасности для граждан , причем даже в черте города?! Еще бы крокодила , змею или скорпиона символом сделали. Что бурый медведь, что белый, что пещерный - разницы никакой, одна кампания.

А вот еще посмотрите на погоду за окном, товарищи. Разве это настоящая зима? Настоящие зимы остались в прошлом, когда был Ленин маленький с кудрявой головой. А вот где сейчас мы можем видеть ледяную горку? Правильно, только на автомобильной дороге. В остальных местах природа решительно против того чтобы радовать буржуазно-капиталистическо-демократическую власть. Не бегать двуличному тандему в валенках. Унылый дождь - вот всё, что готова им дать наша родина.

Я всё понимаю, товарищи, встать и подняться на народную борьбу против буржуазного зла очень непросто. Поэтому я призываю тех, кто проявит малодушие и не выйдет на улицы с орудием пролетариата в руке, поддержите нас морально. Ведите тихую борьбу. Примеров такой борьбы с буржуазными ублюдками масса. Вот, например, придумали в Кремле очередной способ наживы - опасные для здоровья ртутные лампочки-медведки. Поганое правительство, ополчившееся против любимой народом лампочки Ильича, даже официально запретило выпуск лампочек мощностью 100 ват, грозя ссылкой и штрафами за их использование, но патриотически настроенные предприниматели стали выпускать 95 ватные лампочки, и их с восторгом раскупают рабочие и крестьяне, пенсионеры и бедные студенты.

Вот видите, товарищи, победить зло можно. Даже нужно. Ну так давайте подарим себе эту победу над злом. Утром первого января, когда буржуи, белогвардейцы и полицаи упившись дорогим западным коньяком, купленным на ворованные деньги, будут лежать в отключке, страдать нашим русским похмельем и просто спать. Пока враги наши будут недееспособны, выйдем на улицы, захватим почту, телеграф и интернет. Обрушим булыжники на головы капиталистов-эксплуататоров. Отдадим фабрики рабочим, землю крестьянам а интернет труженикам советской науки. Возьмём власть в свои руки, в крепкие народные руки, в надёжные мозолистые руки настоящих пролетариев.

И напоследок, товарищи, я хочу подарить вам стихи, написанные собственными руками, а потом еще и натыканные собственными руками на поганой буржуйской клавиатуре, в которой есть проклятые англицкие буквы. Но я их все замазкою позавозюкал. Стихи о самом ценном для каждого человека, о Владимире Ильиче Ленине

Что такое Ленин, это лето
Лето нашей партии советов
Ленина мы слушаем заветы
Ленин это очень хорошо

Ленин нам всегда советы
Посылает родине приветы
Ну а мы товарищи, за это
Посещаем мавзолей всё лето

Щученко Ефим Макарович. Специально для официального сайта КПЛО

---

02.03.2012 в 22:54

Пишет  FaintEmber:

Полезное

---

Прекрасное

11.10.2008 в 16:30

Пишет  Старый холостяк:

А вот представим-ка ситуацию.
Нет, плохое начало.

А не рассказать ли мне сказку?

Жил-был... бизнемсен, величали его Павел Афанасьевич. Ну не олигарх конечно, но и не среднего класса. Квартира у него была, хорошая и отделанная по последнему слову моды, машина там, этот, как его - "майбах", дело свое отлаженное, которое уже без него работает,а ему только деньги приносит, дача на Кипре.. Ну в общем, вы меня поняли.
Жена у олигарха померла, осталась только дочка-радость всей жизни бизнесменовой, Софьюшка. Воспитание, наряды разные, от Кардена и не только, весь ряд лексуса в гараже... Умница в общем и красавица.
И вот пришла пора найти дочери супруга, такого, чтобы и ей на радость, и папе не в ущерб репутации, дабы перед коллегами-бизнесменами не стыдно было за дочкин выбор. И только бизнесмен задался этим вопросом, как нашлась кандидатура - управляющий его делом, Алексей Степанович, перспективный и образованный мужчина в самом расцвете сил; приглянулся он Софье на одном из приемов, стали они смс-ками перебрасываться, по аське болтать да на сейшены вместе ездить. Ну, Павел Афанасьевич такому делу не противился, а напротив, очень даже содействовал.
-Будет кому дело передать, на кого дочь и капиталы оставить,- думал он, глядя на счастливые глаза дочери.
И тут-то случилась оказия..
Воротился с дальних краев, куда умчал лет пять назад не кто иной, как старый знакомый, по-другому и не скажешь. И бизнесмен наш потерял всякий сон.
Не сразу, ой как не сразу стал он богатым и уважаемым - были в его судьбе и старая хрущевка, и спортивные штаны, и средняя школа №21 для дочки-первоклассницы. Ну да это к делу не относится, не о школе речь, нас больше хрущевка интересует.
Потому что именно в этой -то хрущевке, прямо над их квартирой, жила семья...ну не то чтобы неблагополучная, но и не положительная, муж, жена да сынок Сашка. По молодости Павел Афанасьевич был не столь умен, как сейчас, и оттого не противился играм этого самого Сашки со своей дочерью. Вместе в сад, вместе в школу, вместе во двор носиться на велосипедах...
Потом конечно дело его стало набирать обороты, они переехали в элитное жилье, дочку перевел в другую школу, и как-то это общение расстроилось.
Последний раз видел Павел Афанасьевич этого Сашку где-то в районе Нового Арбата, с гитарой через плечо и в драной косухе.
В общем, скажу кратко - однажды поутру вбегает в кабинет к нему любимая дочка и, радостно улыбаясь, ставит его в известность, что в каком-то контакте (и надо бы еще разобраться - в каком!) нашелся сей Сашка и ею, Софьей, приглашен сегодня в гости!
Ну и пришел, значит.
Джинсы не стираны, вытянутая футболка со странной надписью "IRON MAIDEN", косуха все та же , и не чищена к тому же, патлами грязными трясет, блох гулять выпускает, умные речи говорит.
-Вот вы, Пал Афанасеч, что вы в жизни получили? Машину свою? Так это фигня, надо о высшем думать. Вот мы - думаем, и о политике там, и просто о месте человека в этом мире. А вы в это время на даче своей лежите да на сейшены мотаетесь....
И ладно, выставил бы его Павел Афанасьевич, да не хотел дочку расстраивать, коя старому другу детских лет рада была и словам его внимала.
Ох, кабы знал Павел Афанасьевич, чем все это кончится!
Дочка его, умница-разумница, благотворительную деятельность бросила, волосы мыть перестала, и где-то нашла таку же растянутую майку все с той же страшной надписью. Так это бы еще полбеды - ну подурит и перестанет, беда-то в том, что она ентого Сашку на сейшн привела и всей деловой Москве показала - вот мол, друг Павел Афанасьевича, и мой тоже. И возможно - даже жених.
Что тут началось! Журналисты ходят, слухи в желтых газетах пишут, а Сашка-то вниманию рад, и как пошел идеи толкать! Да все крамольные, да про Павла Афанасьевича и партнеров его - живут неправильно, денег на пиво не дают, сами его тож не пьют, да еще говорят, что работать надо. И мыться! Мол, "немытый человек - это не человек, а животное". А это - человека, просто он так самовыражается, ну вот хочется ему, чтобы его немытым любили. И нестиранным. А человек - он должен стремиться к тому, чтоб его потребности удовлетворялись одной косухой, местом на лавочке в нескуШном саду и банкой "Клинского".
Журналисты тоже рады - пишут и издают, Павла Афанасьевича ловят, про спортивные штаны и утюги на заре девяностых спрашивают.

И понял тут Павел Афанасьевич, что дочку, бизнес и - репутацию! - пора срочно спасать.
И вот на одном из приемов Павел Афанасьевич "случайно" высказал мысль, что "сбежал наш друг из Белых, блин, Столбов!". Конечно, не со зла сказал, но уж больно ему обидно стало, что он всю жизнь свою положил на то, чтобы дочка его человеком стала, достойно жизнь прожила, а не на лавочке в НескуШнике спала с бутылкой пива, и что из-за какого-то мальчика, который в жизни своей ну ничегошеньки кроме умных выученных слов не сделал, все может прахом пойти. Конкуренты - они ведь не дремлют, только повод дай - все отберут, в грязи искупают. А тут ведь даже не повод, целый поводище - дочка самого Павла Афанасьевича немытая, нечесаная, с каким-то худым пацаном днями напролет носится и - о ужас! - замуж за него собирается. Нельзя видать больше иметь дел с фирмой Павла Афанасьевича , никак нельзя, ведь если этот со временем у руля встанет - плакали наши денежки.
И поползли тут слухи, и вцепилась желтая пресса в Сашку - и зовут его везде, и спрашивают о НескуШнике, и советы спрашивают, как дела вести. Сашка конечно советы раздает, но - тоже не дурак, замечает, что ради потехи его спрашивают, за спиной смеются.
Не вынесла душа поэта.. психанут наш Сашка, толкнул на одной из презентаций патетичную, долгую речь, потом закатил глаза и, крикнул:
Вон из Москвы! сюда я больше не ездок.
Бегу, не оглянусь, пойду искать по свету,
Где оскорбленному есть чувству уголок!..
Карету мне, карету!"
За сим покинул зал и умчал на ближайшей электричке.

Ну а бизнесмен.. что бизнесмен? Провел пару вечеров дома, побеседовал с дочерью, чтобы поняла она, что не в пиве счастье и даже не в растянутой майке. Управляющего опять же вон поганой метлой выгнал, ибо прокололся тот - когда вся эта ерунда с Сашкой закрутилась, подошел к нему и сказал, мол, я за ваши деньги удавлюсь, и Сашку удавлю, чтоб только на Софье жениться и капиталами вашими завладеть.
Дочка пару месяцев на Лазурном берегу пожила, нервы подлечила.
Кстати, там она и познакомилась с молодым и красивым олигархом по имени Роман, но это - уже совсем другая история...

Это я все к чему?
И кто скажет, что "Горе от ума" - это не комедия? Это комедия, достаточно просто переложить ее на современную действительность.

---

01.03.2012 в 09:23

Пишет  FaintEmber:

01.03.2012 в 02:35

Пишет  Ланиста:

11.09.2011 в 08:50

Пишет  Lis_Uliss:

Асы едут в метро. Хаера, кенгурушки и кеды.
Асам лет по шестнадцать - какой там еще Рагнарёк.
Асы так веселы, ведь они в настоящее едут,
И о будущем им, как и всяким богам, невдомек.

Один (глаз еще два) - самый главный отличник на курсе,
Кавээнщик и бард, и любимец всех лучших девчат.
Один знает все крыши, тоннели и выходы в бурсе,
Один знает, о чем методисты на парах молчат.

Один вовсе не чист и не бел, как иные считают.
Один что-то там курит, пробравшись в общажный ночной
Сад, он странные книги старинным деревьям читает,
Он во сне повторяет: "Кто любит меня - все за мной!"

Тор высок и подтянут, глаза - шоколадно-ржаные,
Тор глядит свысока, но тепло, он же любит их всех;
Тор единственный видит во сне сны живые, цветные,
Тор любого за пояс заткнет и поднимет на смех -

Если кто вдруг поднимет глагол на сестричку иль брата;
Тор и преподов логикой ставил на место не раз.
...а вообще-то он лучший на этом потоке мехамата,
Но все помнят другое: он может отжать двести раз.

Рядом Фрейя, - язвит и плюется надоенным ядом,
Потрясает кудрями кофейными, колется, жжет...
Кто её, Фрейю, знает, какого вампира ей надо,
Для каких вурдалаков она себя так бережет?

Что за этими феньками и кружевами, стилами и кожей?
Есть у Фрейи душа - или только набор свежих карт?
Есть у Фрейи - любовь?.. Но об этом не знает, похоже,
Даже Локи, с которым у них одинаковый фарт.

Локи тоже острит, поводя по-крысиному носом.
Он пытается вклеить жевачку на волосы Сиф.
Локи любит кино, философию, гольф и вопросы,
Локи любит стащить что-нибудь, никого не спросив.

Локи чужд на тусовках - он выше, на голову выше,
А с копной непослушных волос - так на все полторы.
Локи чуть близорук, и в наушниках так себе слышит -
Но зато он умеет почуять, в чем фишка игры.

Тор пока что не с Сиф. Сиф, смеясь, Один нежно приобнял.
Всё у них хорошо: он здоров, и она молода.
Ни удачи, ни счастья у них мир пока что не отнял.
Обсуждают "Риг-веду", смеясь, не спеша никуда...

...к бледной вёльве никто не подходит. Она - вместе с ними?..
Впрочем, с кем же ей быть - белый волос, нетутошний взгляд?
Говорят, что никто до сих пор не сумел разузнать её имя.
Говорят, что она неживая. Ну... так говорят.

Вёльва вечно молчит. Никогда не поймёшь, что ей надо.
Крутит локон напудренным пальцем, глядит на шнурки.
У неё в голове - новой дозы билетик из ада,
И прозрений о будущем в синем дыму огоньки.

Локи чует. Чужой, по чужой он резнет волчьим взглядом.
И она отойдет, пересядет подальше от них.
Он опять её спросит: "Чудачка, чего тебе надо?" -
А она отчеканит какую-то фразу из книг.

И под стук колеса асы тихо, внимая свободе,
Вдруг услышат его - этот миг, о котором молчит
Вёльва... Вскрикнет, хватаясь за вспышку мигренную, Один.
Фрейя выйдет, прощаясь... И дома уже докричит.

А вагон понесёт асов дальше; прощаясь неловко,
Разбредутся один за другим - завтра рано вставать.
Не помогут им новые облики, трюки, уловки:
Всё равно им судилось рассориться и воевать.

Если только не будет прощенья... Но нет, не умеют.
Им шестнадцать - волшебнейший возраст давать имена,
Возраст - песни писать и ловить свою правду за шею,
И ругаться по глупости - так, чтоб на все времена...

Вёльва выйдет последней, пойдет по вечернему парку,
В сентябре чуя стужу, подумает: "Видно, с ума..."
А навстречу ей Скади с пакетом. В нём страшно и жарко.
Из него в этот мир очень скоро ворвется зима.

---

Любопытненько

28.02.2012 в 23:24

Пишет  Мифическая личность:

26.02.2012 в 14:11

Пишет  Сарт:

26.02.2012 в 02:25

Пишет  Ланиста:

Что-то вспомнился мне один персонаж, который утверждал о принципиальном превосходстве средневековых мастеров фехтования над современными бойцами и, в частности мотивировал это тем, что за последние 150-200 лет никто уже на холодном оружии массово не бьётся и, соответственно, опыта не имеет. Так вот...

много скринов из статьи

---

Пишет  Wizzard Rick:

15.02.2012 в 05:27

URL комментария

---

Товарищ, верь, пройдет она, так называемая гласность, и вот тогда госбезопасность припомнит наши имена.

---

Хорошо же

28.02.2012 в 09:59

Пишет  skuratov-belsky:

Смиялсо

28.02.2012 в 08:30

Пишет  Astreya777:

Обрыдалась

28.02.2012 в 00:08

Пишет  ~Талисман~:

Ворона и лисица

еще несколько вариантов!